というわけで、今週は仲木戸を散歩しました。
果たしてどんな街なのか。横浜にいじめられているのか。






こええ。絶対万引きしない。
あと、神話の時代の万引きって何だよ。ゼウスのライトニングボルトが盗まれたとかそういうやつ？　あれ万引き？




一瞬ホリエモンに見える。




窓の開け方によっては字が入れ替わってしまう広告。
多分、「これ以上窓を開けてはいけない」みたいな従業員ルールがあると思う。
めんどくさいだろうなー。




こども銀行みたいなもんかな。おもちゃのお金のやつ。




横浜近いだけあって、けっこう道も広いし栄えてるんだよね。




と思ったら急に住宅街になったりする。




そしてでっかい象が居たりする。不思議な街だ。




上へ上へ、っていう矢印は、何を伝えようとしているのだろう。
階段なのだから、上にしか行けないじゃないか。




整体のお店。




イタキモチイ……
なんで言い切らない！




サイコ……
なんで言い切らない！




公園発見。




ちまーん！




奇形の犬の乗り物と、




ちっさい象。小さいのだから象じゃなくて良かったのでは。




ほうほう、吸収率を上げる水の作り方か。




配分が書いてない！　続きは医者で！　ズコー！




なにやら不気味な看板。




そのわきにこんな張り紙。
えっと。見つけた見つけた。見つけました。




クーポン殺人事件の始まりか？　ってくらいのシリアスさ。




明るい商店街に来た。
犯罪行為であるはずのヤミ市を明るく予告している。




自販機だらけの自販機コーナー。




中にあった自販機は至って普通。なんでこれを家屋で守る必要が？




しかも休憩時間がある。いつでも売れる、という自販機の長所が完全に削ぎ落とされている。




一本横にも商店街があるっぽい。




古き良き商店街が広がっていた。




レトロな1000円床屋。




クリーニング屋さんのチラシ。なんで鷹なの？




なんで鷹なの？




そうこうしているうちに、白楽駅に着いてしまった。
ついでにこのあたりも探索。




何かを禁止していたことだけ分かる。




こんなところにあったかー。おしゃれ共和国。探したよ。




足の爪切り屋さんなんてあるんだね。お客さんも普通に入っていました。




入り口に掲げられた足。おそらく戦功的なものだと思う。




それよりも何よりも、ディスプレイされていた折り紙のレベルの高さ。
特に恐竜シリーズがやばい。どうやってつくるの！？




両方とも大事な情報だから、仲良くしよう。ね。




自由な記法で書かれた自転車の乗り方の注意ポスター。




線の上に書かれた○と×で、やって良いことと悪いことを示している。やっつけすぎだろ！




ペダルあきらめるな！




この地区は一点モノのポスターが多い。



ポイ捨て防止マン。
仕事がせまーいなー。
基本的にパトロールしても、そこまでポイ捨てする人居ないし、暇だろうからついでに荷物でも運んだらどうだろう。



なんかペットボトルに書いてある。







ケチな奴持っていけ？　なにそれすごく怖い。




こんなキャラいたのか。すごく良いじゃないすか。なんで今まで出てこなかった？




骨董楽器のお店。




あのー１個だけねえ、僕たちのよく知ってるものすごーくポピュラーな楽器が混じってる。


という感じでした。仲木戸は。
いやあのね、駅前は栄えているし、大きなマンションも沢山建っていました。
商店街もかなり活気があるほうだし、普通に住みやすそう。

というわけで、仲木戸は良い街。じゃあまた来週！

京急に仲木戸という駅があります。
前の会社のとき、京急に乗ってたのですが、仲木戸はどうも納得のいかない駅でした。

あのー、並びがね、



なんですよ。
あのー、横浜とか神奈川とか、なんか、神奈川県を代表するような名前じゃないですか。
仲木戸はなんだよ。すげえ空気読めてない。そこ？　そこに入る勇気！　いやー。俺はできないよ。そこに入って両隣と仲良くする自信ないよ。どうすんのそれ。

いやー、無理して人気者グループに入らなくてもさあ、戸部とか鶴見とかと遊べばいいじゃん。
例えば４人で学校から帰ることとかあるじゃん。仲木戸は絶対３人のランドセル持たされてるもん。

でさあ、仲木戸の歩いてすぐのところに、京急じゃない線の、JR京浜東北に、東神奈川っていう駅があるんですね。
こんな感じになっている。



いやー。そしたらさー、仲木戸じゃなくて、東神奈川だろー。
こっちのほうが全然きれい。



ぼくのかんがえた京急。
いやー、絶対こうだろ。

で、なんでこうなったのか一生懸命考えたんですけど、多分、これは、事故ですね。
なんか「４人でグループ作って」って先生に言われたときに、たまったま仲木戸が近くを通りかかったんだろうね。で、横浜は、東神奈川のこと手招きして呼んだんだけど、仲木戸が、自分のことだと勘違いしちゃって近づいてきちゃって。
そのうち、先生が「決まったらすわれー」みたいなこと言うもんだから、みんな、頭にはてなマークが浮かんだまま座っちゃって。近づいてきた東神奈川も、「あっれ！」みたいな。










多分、まあ、3日目くらいで、「あー、ポジションどり間違えたー！」って仲木戸も思ってるんだけど、もう、なんだろ、なかなか席替えとかできないですからね駅。重いし。

このまま、もやもやとあんまり仲良く無い子らと一緒に居なければならない仲木戸のことを思うと、どんなことも頑張れる気がするんだわ。

昨年ノイズキャンセリングヘッドホンを買ったんですが、ええと、壊れましてですね。

正確には、耳と柄の部分が割れた。ヘッドホンを、頭につけようと、こう、広げると、こう、わっかの部分がパキっといってしまった。いやいや、ここ、一番割れちゃダメな部分だろ。
無理に広げすぎたから割れた、みたくなってますけど、俺の頭が大きすぎるのか。いやこれは客観的に見ても俺そんなに大きくないよ？　俺で割れるなら絶対これ全員割れてるだろ。そしたらさあ、クッキングパパとか絶対その日のうちに割れんだろ。クッキングパパショックでその日クッキングしないでマイルームでクライングするからね。明らかな設計ミスだろ。
と、はじめめちゃくちゃ納得行かなくて、メーカーに電話しよう、みたいな雰囲気まで行ったんですけど。

でも、まあ、いろいろ思い返していたら、あのー、冬に、マフラーを巻くじゃないですか。で、音楽聴かないときって、ヘッドホンを首にかける習性がみなさんおありじゃないですか。まあ俺も含めてなんですけど。で、マフラーの上からヘッドホンを首にかけてたんですけど、冬のマフラーって、あのー、まっきまきに巻くじゃないですか。ともすれば首が顔より太くなる。そこにヘッドホンをずっと挟んでたら、ヘッドホンにかかる負担はクッキングパパの比では無いのではないか。悪いの俺じゃん。

あぶねー。苦情の電話を入れるところだったあぶねー。完全に俺のせいだ。

こういうなんというか、こっちの理由でおかしいのに苦情の電話を入れちゃいそうになることは結構ある。

最近、ガスコンロを買ったんですわ。
俺が一人暮らし時代から持ってたやつをずっと使ってたんですけど、俺はこだわりが無かったから一番安いやつ買ったんですけど、あのー、あれなのね。グリルが水なしで出来るとか、大きい魚が入るとか、なんか、いろいろあんのね。全然知らなかった。火がつけばいいと思ってた。

で、まあ、ちょっと調子が悪くなったというのもあって、ガスコンロを買い換えたんです。
まあ、楽天で一番評価が高いやつをね、買ったんですけども、あのー、嫁がね、「ボタンを押しても火がつかないことが多い」って言い出すんです。

で、まあ、忙しかったこともあり、俺ね、「そういうのは癖があるかもしれないから、いろいろ試してみたら」みたいなこと言ってたんです。ほら、なんか、あるじゃないですか。長押しすると点くとか。あとなんだ、例えば、もしかしたらコンロの上に鍋も何もないときには点かないようになってる場合、ちょっと鍋に体重をかけて点けるとうまくいくとか、ね。

でも、何やっても点かない、と。そのうち、「ガスコンロ買ったのにストレス」「ストレスを金で買った」みたいなこと言い出しまして。じゃあメーカーに電話するしかないね、ということになったのですが、その前に、俺が、試してみたんですわ。あのー、普通に点く。何回やっても、普通に点く。

ここで思ったのが、あの、うちの嫁、殺人級に力が弱い。
モノをよく落とすので、はじめおっちょこちょいなだけだと思ってたのですが、ある日ふと思うところがあって、「そのコップを持ってる感じで俺の腕持ってみて」って言ったら、あのー、フワッ、て。思わず「天使の羽！」って言いましたもん。
持つ、という概念を間違えている気がする。指と指で圧力をかけて持ち上げるんじゃなくて、指と物体の摩擦力のみで支えることだと思っているふしがある。
押す、という概念も間違えている気がする。指紋をつけることだと思っているふしがある。

そんな嫁ですので、「あのう、力を入れて押してみたらどうでしょう」

「点くわー。火点くわー」

あそうすか。

あと、ノイズキャンセリングヘッドホンなんですけど、特に前のやつに不満は無かったので、まったく同じやつを買い直しました。あと当時13000円だったのに5600円になってた。安いことは嬉しいけど、俺去年これ13000円出して買ったんだよ？　なんか納得いかない。

嫁が気に入っていたクレープ屋が無くなっていた。

横浜に行ったら必ずと言っていいくらい寄っていたクレープ屋へ行ったら、トイレになってた。
そのときの嫁の悲しそうな顔。

いやあ、しかし、すごいよ。クレープ屋がトイレですからね。
クレープ屋もよくその話を承諾したな。
「ここにトイレを作りたいので立ち退いてください」

いやまあ。3月末で場所の契約切れだったから、とかあるんでしょうけども、あるんでしょうけども、まあまあ人入ってたし、あれだ。元締め側が、契約更新させなかったんだよ。

まあ今考えるとその兆候はあって、あのー、そのあたりが、イタリアン料理のお店を集めました、みたいな地下通りで。
いや正確には（俺もそのあたりに昔住んでたので記憶に間違いが無ければ）だんだんそうなってきていた。最初は、アジア家具のお店とかもあった気がする。だんだん、イタリアン街でーす、みたいなノリになってきて、いつのまにか壁とか床とか完全にイタリアを意識してる感じになってたんだけど、あのー、今考えると、そうだ。だんだん、無くなっていった。
そして、あのクレープ屋が最後のアンチ・イタリアンだったのだ。

もしかしたら、裏で、閉店を迫る様々な嫌がらせを受けていたのかもしれない。
イタリアマフィアからの脅し。
夜道で、茹でる前のパスタで後ろから頭をパシーンって叩かれる。
お風呂上がって、床を踏んでイテテテってなったら、茹でる前のあの変な形のパスタがまき散らされている。

まあ、イタリアのイメージがこの程度なので、このくらいしか思いつかないんだけども、逆にこれ以外のことをされていたら、イタリアにちなんでいることにおそらく気づかないんだけども、まあ、いろいろな苦労があったのかもしれない。

お疲れ様でした。
トイレになっても、俺たちはあそこにクレープ屋があったことを忘れない。何てクレープ屋だったかは忘れた。

この間見つけたチラシに

「元祖チーズフォンデュドリア」

って書いてあった。
まあ、そんなの絶対旨いだろ、と思うし食べたいんですけど、まだ食べてません。

でもさー、あれですよ。元祖って、それはさあ、なんだろ、新しいの編み出したら絶対元祖じゃんね。そんなの、あれじゃん、新しい一歩を踏み出す勇気さえあれば、みんな元祖って言える。

元祖チーズフォンデュドリア焼き

なんか、お好み焼き風になってる。ホットスナック感覚で食べれる。


元祖チーズフォンデュドリア焼きカレー

それにカレーかける。


元祖チーズフォンデュドリア焼きカレー風せんべい

人気になったもんだから、それの味がお菓子になったよ。


元祖チーズフォンデュドリア焼きカレー風せんべい（お徳用）

いっぱい入ってる。人数の多いご家庭に喜ばれています。
もうこのあたりで袋に商品名３行くらいになってる。


まあ、いいんですけど、何の話でしたっけ。
ああ、そう、その、元祖、みたいなやつね。スポーツとかでも、自分で編み出したら自分が一位になれるわけじゃないですか、そういうの良いですよね。

小学校のとき、もとゆきくんという子が、ダブル靴飛ばしってのを考案した。
あのー、靴飛ばしってあるじゃないですか。ポーン！　って蹴る感じで、靴を遠くへ飛ばす。あれを、２段蹴りの要領で、着地するまでにポンポーン！　って、両方飛ばしてしまう。
小学生とかそういうの好きじゃないですか。すげー！　みたいな感じになってね。もとゆき君、得意げにポンポーン！　って。もとゆきすげー！　みたいな。
跳ねながら同時に２つ飛ばすのは難しい。みんな、バランスを崩しながら、次々と失敗する。
もう、もとゆきくんの独壇場ですよ。もとゆきプレゼンツのスポーツだもの。

で、俺もやってみたいじゃないですか。やってみたんですね。ポンポーン！　て。そしたら、一発目でめちゃくちゃ飛びまして。めちゃくちゃ。両足とも、めちゃくちゃ飛んだ。おわー！　すげー！　みたいな。


そのときのもとゆき君の顔と言ったらなかった。