ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
こんばんは。

ケイコの発言：
ご飯食べた？

雄二の発言：
吉野家行ったよ。

ケイコの発言：
何食べたの？

雄二の発言：
まずいいくら鮭丼食べてきたよ。

ケイコの発言：
まずいの？

雄二の発言：
まずいね。鮭とかただのフレークだし。

ケイコの発言：
まずいなら行かなきゃいいのに。

雄二の発言：
でも、行くんだよ。

ケイコの発言：
なんで。

雄二の発言：
今まで、俺は、吉野家に本当にお世話になってきた。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
朝まで飲んだ後、始発が出るまでの素敵な時間を提供してくれたのは、吉野家だった。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
お金がないけど肉が食べたい！　そんな学生の理不尽な要求を暖かく包み込んでくれたのは、吉野家だった。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そんな吉野家が、今、ピンチだ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
今度は俺が、吉野家を支える番だ。

ケイコの発言：
えらいね。

雄二の発言：
吉野家に限らず、牛丼屋の売上は厳しいらしいよ。

ケイコの発言：
だろうね。

雄二の発言：
ＢＳＥ、いわゆる狂牛病のせいで、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
牛丼屋はのきなみＢＡＤ、いわゆる低迷しているわけで、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ＳＡＤ、いわゆる泣いているわけですけど、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ＢＵＴ、いわゆるしかし、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ＥＡＴ、いわゆる私は食べる。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ＥＬＴ、いわゆるエブリリトルシング。

ケイコの発言：
ＥＬＴは関係ないよね。

雄二の発言：
そうだね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
がんばってほしいよ。本当に。

ケイコの発言：
まあ、牛丼、国民食と言われるまでになったもんね。

雄二の発言：
この間、っても、まだ牛丼ある頃だけどさ、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
女子高生が、「並つゆだくギョクー」って流暢に注文してるのを見て、ちょっと感動したもの。

ケイコの発言：
もう通だけのものじゃないってことね。

雄二の発言：
でも、そのあと、つゆだくの牛丼が運ばれてきて、「なんかツユ多くない？」みたいなことを言ってて、殴りたくなった。

ケイコの発言：
自分で頼んだのにね。

雄二の発言：
まあ、それも今は昔。

ケイコの発言：
まあね。

雄二の発言：
今は、豚キムチ丼とか代替メニューで何とか乗り切るしかないんだよね。

ケイコの発言：
まあ、そうだね。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
つらいね、吉野家。

雄二の発言：
つらいのは吉野家だけじゃない。すき家とかもつらい。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
おととい、すき家行ったんだよ。

ケイコの発言：
すき屋には、今何があるの？

雄二の発言：
ハンバーグカレー。

ケイコの発言：
え？

雄二の発言：
牛肉あるんじゃん！　っていうね。

ケイコの発言：
あるね。

雄二の発言：
１ヵ月後とかに、バイトが、店に山と積まれた牛肉を見て、「あれ、これで牛丼作れば良いんじゃない？」って気づいたりして。店長も、「あ、そうかー」とか言って。

ケイコの発言：
何でそんなに馬鹿なの？

雄二の発言：
多分だけど、数ヶ月まえ、すき家で、牛丼に代わるメニューを考えよ、っていう会議をやったんだよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、豚丼ぐらいしか意見も出ない。社長もしびれを切らして、「おい、何かないのか、この役立たずども！」

ケイコの発言：
えらい言われようだね。

雄二の発言：
だって、会社の生命線である牛肉がもうそろそろ切れるんだよ。会社の危機だし、そりゃあ声も荒げるよ。

ケイコの発言：
まあ。そうか。

雄二の発言：
そこで、なんか鼻たらしたような新人が、「ハンバーグカレーなんてどうっすかー」

ケイコの発言：
わあ。

雄二の発言：
「いいねえ！」「それだ！」「早速、ハンバーグ用の牛肉を調達しろ！」

ケイコの発言：
えー。

雄二の発言：
数日後、「社長！　ＢＳＥの影響で、ハンバーグ用の牛肉が手に入りません！」

ケイコの発言：
分かってたことだよね？

雄二の発言：
「何だとう！？　神は、再び我らに試練をお与えになるのか！」

ケイコの発言：
いや、分かってたよね？

雄二の発言：
「社長、どうしますか！」

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
「どんな汚い手を使ってでもハンバーグのための牛肉を手に入れろ！」

ケイコの発言：
えー。

雄二の発言：
決死の企業努力で、何とか、牛肉を手に入れることに成功したすき家。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
「やったあ！　牛肉だ！」「これで牛丼に代わるハンバーグカレーが作れるぞ！」

ケイコの発言：
おかしいよね。

雄二の発言：
そろそろ、気づく頃かな。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
ね。

ケイコの発言：
オーストラリア産のミンチなら安く手に入ったとかそういうことじゃないの？

雄二の発言：
あー！　夢の無いことを言うなよ！

ケイコの発言：
ああ、ごめん。

雄二の発言：
お前は、なんだろーなー、もー。ほんと駄目。お前は、ほんと駄目。

ケイコの発言：
そんな言い方しなくても。

雄二の発言：
お前は、なんか、２階から剣山みたいの落ちてきて死ね。

ケイコの発言：
嫌だよ。

雄二の発言：
その時、「ぎゃふん」って言え。

ケイコの発言：
言わないよ。

雄二の発言：
で、２機目になれ。

ケイコの発言：
ゲームなの？

雄二の発言：
でも、同じところで剣山に当たって死ね。

ケイコの発言：
同じ過ちはしないよ。

雄二の発言：
まあ、いいけども。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
寝るかな。

ケイコの発言：
おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。

←押すとやる気出たりでなかったりするよ!
←出たりひっこんだり!

ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
こんばんは。

ケイコの発言：
今日は寒いね。

雄二の発言：
そうだね。

ケイコの発言：
今日打つの遅くない？

雄二の発言：
お菓子を食べているからさ！

ケイコの発言：
何故そんな得意気なのかは分からないけど。

雄二の発言：
おいしいからさ！

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
おいしいんだ。

雄二の発言：
おいしいよ。

ケイコの発言：
何食べてるの？

雄二の発言：
ぬれせんべい。

ケイコの発言：
何それ。

雄二の発言：
先輩のおみやげでもらったんだけど、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ぐにゃぐにゃしてるせんべい。しょっぱいけどうまい。

ケイコの発言：
湿気てるんじゃないの。

雄二の発言：
違うよ！　この能無し！

ケイコの発言：
そこまで言わなくても。

雄二の発言：
醤油がたっぷり染み込んでいて、湿っぽいんだよ。

ケイコの発言：
湿気てるんじゃん。

雄二の発言：
まあ、湿気ているか湿気ていないかの二択なら、そうだけど。

ケイコの発言：
そうじゃん。

雄二の発言：
そうだね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、わざとなんだよ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
わざとなのかな。

ケイコの発言：
さあ。

雄二の発言：
作ってる最中にちょっと湿気ちゃったせんべいを、ぬれせんべいとして出荷してたらやだなあ。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
せんべい疑惑。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
せんべいと言えば、「こわれせんべい」ってあるじゃん。大袋でよく売ってる。

ケイコの発言：
ああ、最初から割れてるやつね。石垣くずれ、とかいう名前でも売られてる。

雄二の発言：
あれも、考えてみたら、作ってる最中に割れたやつを集めてるだけじゃないか。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
失敗作を、「ぬれせんべい」「こわれせんべい」という名前で売り出してしまう、日本人のずぶとさ。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
そのうち、まずくできちゃったやつを「まずせんべい」とか言って売り出すかもね。

ケイコの発言：
無い無い。

雄二の発言：
カビが生えたやつを、「かびせんべい」とか。

ケイコの発言：
完全に詐欺だね。

雄二の発言：
袋だけで、「無しせんべい」とか。

ケイコの発言：
訴えられるよ。

雄二の発言：
せんべい、すごいなあ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
せんべい方式にならって、ほかのものもさあ、欠点を特徴としてどんどん売り出してしまえばいい。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
「こわれ牛肉」とか、「こわれ鶏肉」とかね。

ケイコの発言：
ＢＳＥと鳥インフルエンザって言いたいわけ？

雄二の発言：
こわれせんべい感覚で、あっさりと食べちゃえるかもしれない。

ケイコの発言：
食べないよ！

雄二の発言：
おいしい！　とか言ってね。脳がスポンジ状になりながら。

ケイコの発言：
笑えないよ。

雄二の発言：
電化製品でも、例えば、「ぬれテレビ」とか。

ケイコの発言：
何それ。

雄二の発言：
なんか、濡れ場ばっかり映る。

ケイコの発言：
ニーズはありそうだね。

雄二の発言：
バカ売れだよ。

ケイコの発言：
でも、それしか映らないんでしょ？

雄二の発言：
ニュースも映る。

ケイコの発言：
そうなの？

雄二の発言：
NEWS JAPANの滝川クリステルだけ映る。

ケイコの発言：
なんで。

雄二の発言：
良くわかんないけど、映る。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
あとは、「壊れかけのRadio」とか。

ケイコの発言：
今までのって、それを言うのが目的だったの？

雄二の発言：
いや。思いつきだけど。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
いいなあ。せんべい方式。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
こわれせんべいの工場とかに勤めたいもの。

ケイコの発言：
なんで。

雄二の発言：
すんげー適当に作っていいんじゃん。どうせ、割るんだし。

ケイコの発言：
ああ。まあ。

雄二の発言：
絶対さあ、うんことかちんことかの形にして遊んでるぜ。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
どうせ割るんだし、いろんないやらしい形作ったり。「うわあ、目もあてられない」みたいなのを。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
「おまえ、よくそんなの作れるなあ。仮にも、口に入れるモノだぜ？」「えへへ」みたいな。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
たまーに、ウッカリ割りそびれて、すごいいやらしい形をとどめてるのが混じってたり。

ケイコの発言：
見たことないよ。

雄二の発言：
そのうち、偶然、すげえ綺麗に出来ちゃったりして、逆に割るのがすんごい惜しくなっちゃったり。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
何回もいやらしいせんべいを作ってるうちに、エロを通り越して、芸術、みたいな域に達しちゃったんだよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、ある日突然、俺はもうせんべいを割りたくない！　とか言い出したりね。こわれせんべい工場なのに。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
もう、こわすだけの生活なんでうんざりだ！　とね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、せんべいをこわさなきゃ、クビなわけだよ。

ケイコの発言：
まあ、そういう仕事だからね。

雄二の発言：
「せんべいをこわすか、家庭をこわすか、どっちにするんだ？」みたいなことを社長に言われて。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
まあ、普段どおりの、せんべいをこわす生活に戻るんだけどね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そんな葛藤が、あるわけだよ。こわれせんべいの裏には。

ケイコの発言：
無いと思うよ。

雄二の発言：
全否定しなくても。

ケイコの発言：
だって。

雄二の発言：
まあ、寝るわ。

ケイコの発言：
うん、おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。

←押すとやる気出たりでなかったりするよ!
←出たりひっこんだり!

ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
こんばんは。

ケイコの発言：
休み？

雄二の発言：
休みだよ。

ケイコの発言：
ＧＷは今年とれそうなの？

雄二の発言：
まあ、ありそうだよ。

ケイコの発言：
良かったね。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
どっか行くの？

雄二の発言：
京都に、行こうと思っている。

ケイコの発言：
いいね。何すんの。

雄二の発言：
寺を建立しに。

ケイコの発言：
え？

雄二の発言：
寺を、建立しに行く。

ケイコの発言：
いやいや。

雄二の発言：
もう、京都の寺って、なんつーか、マンネリだろ。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
そこに、俺が、新感覚の寺を建立する。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
京都の新名所になるよ。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
どんなの？

雄二の発言：
苦痛寺。

ケイコの発言：
なんでまた、そんな名前にするの。

雄二の発言：
つれーよ、苦痛寺建立（２００４年）。

ケイコの発言：
ゴロ合わせから先に考えちゃったんだ。

雄二の発言：
逆にね。

ケイコの発言：
新しいね。

雄二の発言：
そうでしょう、そうでしょう。

ケイコの発言：
つらいんだ。

雄二の発言：
つらいよー。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
まず、石段がものすごい長い。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
本当に、長い。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
途中に自動販売機があるんだけど、全部売り切れ。

ケイコの発言：
つらいね。

雄二の発言：
で、まあ、１つだけ売り切れてないやつあるんだけど、なんか、おしるこみたいなの。
残るべくして残った、っていう。

ケイコの発言：
つらいね。

雄二の発言：
で、まあ、おしるこ買うんだけど。

ケイコの発言：
買うんだ。

雄二の発言：
背に腹はかえられないよ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
おしるこ飲み終わったはいいけど、歩いても歩いてもゴミ箱が見つからない。

ケイコの発言：
ああ。つらいね。

雄二の発言：
こう、ずっと持ちながら歩いてるんだけど、もう、早く捨てたくて仕方が無い。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
途中にやっとゴミ箱見つけるんだけど、手書きで「ビン入れ」って書いてあって、これに、カンを入れていいものかどうか、すごい悩んだり。

ケイコの発言：
駄目なんじゃないの。

雄二の発言：
「リサイクルのためにビンだけを入れてください」という意味での「ビン入れ」だったら、カンを居れることは悪いことだけど、田舎のおばちゃんが、カン・ビンを総称して「ビン」と呼んでいるだけだったら、入れても良いんじゃないか、とか、いろいろ考えちゃう。どうせ、回収日一緒だろうしなあ、とか。

ケイコの発言：
ああ。なるほど。

雄二の発言：
でも、気が弱いから結局捨てられない。これはカンであって、ビンじゃないんだ、とか自分に言い聞かせて。

ケイコの発言：
つらいね。

雄二の発言：
で、カンを持ったまま、寺に着いてしまう。ゴミ箱ばっかり探していて、景色を見る余裕すらなかったぜ！

ケイコの発言：
つらいね。

雄二の発言：
まあ、スギの雑木林だから、見ることもないんだけど。

ケイコの発言：
そうなんだ。

雄二の発言：
で、ふと見ると、門の脇に、なんか、駐車場があったりする。車で来れるんじゃないか！　みたいな。この石段の苦労は何だったんだ、という。

ケイコの発言：
つらいね。

雄二の発言：
まあ、車で来たら来たで、満車で延々と待たなければならないんだけど。

ケイコの発言：
つらいね。ていうか、苦痛寺、人気あるんだ。

雄二の発言：
あるよ。あらゆる苦痛を取り除いてくれる、という触れ込みだからね。

ケイコの発言：
へえ。すごいね。

雄二の発言：
苦痛観音を目当てにやってくるわけだよ。

ケイコの発言：
苦痛観音。

雄二の発言：
全部で５体あるんだけど。

ケイコの発言：
そんなに居るの。

雄二の発言：
それぞれが、ものすごい、苦痛な表情をしてるんだよ。で、みんな、それを見て、「ああ、世の中には、俺よりつらい人が居るんだな」と、晴れやかな気分で帰る。

ケイコの発言：
なるほど。

雄二の発言：
１つ目は、なんか、肘を机に当ててしまって、なんかしびれてビーンってなってる瞬間の像。

ケイコの発言：
そういうのなの？

雄二の発言：
今にも悲鳴が聞こえてきそうな躍動感だよ。それが人気の秘密なんだけどね。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
２つ目は、部屋でヘッドホンで音楽を聞こうとしてるんだけど、なんか、音量がものすごい大きくなっていて、「わあー！！」っていう瞬間の像。

ケイコの発言：
えらい現代的だね。

雄二の発言：
新しいものはどんどん取り入れていく方針だからね。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
３つ目なんて、サッカーやってるもの。

ケイコの発言：
アクティブだね。

雄二の発言：
今までずーっとフル出場していたＦＷなんだけど、なかなか得点が入らない。で、もう一回気を取り直していくぞ！　って時に、監督に、いきなり選手交代を告げられるんだよ。で、「え、俺？　マジで？」っていう瞬間の像。

ケイコの発言：
カズ？

雄二の発言：
仏像だよ。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
４つ目は、新人の女の子の部下を呼ぶのに、「萩原だったかな、荻原だったかな」とものすごい悩んだあげく、「萩原」でヤマを張るんだけど、「荻原です」と真顔で返された瞬間の像。

ケイコの発言：
最後は。

雄二の発言：
５つ目は、ほんとつらいよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
座ってテレビ見てて、すっごい面白くて、「アッハハハー」って笑いながら、こう、後ろに手をついたらちょうどリモコンのボタンを押しちゃって、チャンネル変わっちゃって、あわてて戻したら、もう、その面白い場面終わってた、っていう。

ケイコの発言：
それ、どうやって仏像にするの？

雄二の発言：
それは、見れば分かるよ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
ほうら、苦痛寺に行きたくなってきただろう。

ケイコの発言：
特には。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
つらいなー。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
寝るかな。

ケイコの発言：
おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。

←押すとやる気出たりでなかったりするよ!
←出たりひっこんだり!