2007-08-05
ケイコの発言：
こんばんは。
雄二の発言：
コンクラーベがね。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
コンクラーベ。
ケイコの発言：
意味わかってんの？
雄二の発言：
分かってるよ。ローマ法王を決めるんだろ？
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
どうしようね。
ケイコの発言：
何が。
雄二の発言：
選ばれたら。
ケイコの発言：
誰が。
雄二の発言：
俺が。
ケイコの発言：
は？
雄二の発言：
俺が選ばれたら、どうしよう。
ケイコの発言：
枢機卿のなかから選ばれるんだよ？
雄二の発言：
もし、ってことがあるじゃん。なんかの加減で。
ケイコの発言：
ないよ。
雄二の発言：
なんか、全然決まんねーし、どうする？ タウンページ適当に開いて出た奴にしない？ みたいな。
ケイコの発言：
タウンページ。
雄二の発言：
iタウンページ。
ケイコの発言：
何タウンページでもいいよ。
雄二の発言：
で、何か知らんけどうちの電話が鳴ってさあ。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
「おめでとうございます」みたいなことを言うわけよ、向こうは。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
で、俺は、なんか、懸賞詐欺の新しいパターンだと思って、はじめ、冷たく切ったりしてね。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
ほら、俺、そういうのはすごい敏感だから、ガツンと言うよ。「しつこいなお前。火あぶりにするぞ！」
ケイコの発言：
ちょっと、法王気分になってるじゃない。
雄二の発言：
で、何回も切られるから、向こうも、手を考えてきてね。「今法王になると、プラズマテレビが貰えますよ」
ケイコの発言：
わー。
雄二の発言：
「え、まじで？ えー、どうしよ」
ケイコの発言：
思いっきり、ハマってるじゃん。
雄二の発言：
プラズマテレビ欲しいじゃない。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
プラズマテレビでとくダネ見たい。
ケイコの発言：
もっとプラズマの画質が生かされるものを見なよ。
雄二の発言：
はなまるマーケットのこと？
ケイコの発言：
違うよ。
雄二の発言：
まあいいんだけど。
ケイコの発言：
あ、でもさ、なんか枢機卿って日本にも居るんでしょ。
雄二の発言：
居るらしいね。２人。
ケイコの発言：
もしかしたら、日本人が法王になるかもしれないよね。
雄二の発言：
まあでもさー、その２人テレビで見たけどさあ、けっこう金持ってそうな格好してたよ？
ケイコの発言：
そうなの？
雄二の発言：
プラズマテレビくらい持ってるんじゃないの？
ケイコの発言：
全員がプラズマテレビに釣られて引き受けるわけじゃないよ。
雄二の発言：
あ、でも、書斎にもう一台とか、あったらあったで困らないよね。
ケイコの発言：
聞いてないでしょ。人の話。
雄二の発言：
オークションとかで売ってもいいしね、別に。
ケイコの発言：
まあ。うん。
雄二の発言：
で、オークションに「新品！」とか言って出品してみたものの、「なぜ新品なのに売るんですか？」みたいな、ちょっと疑ってるぞ、みたいな質問が書き込まれたりね。
ケイコの発言：
ああ。完全に疑われてるね。最近詐欺多いから。
雄二の発言：
で、返答するんだけど、「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが１台あるので」とか、ちょっと嫌味っぽく書いちゃったり。
ケイコの発言：
もっと大きい、とか、要らない情報だよね。
雄二の発言：
「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが１台あるので。アーメン」とか、ちょっといつもの癖が出ちゃったり。
ケイコの発言：
癖なの？
雄二の発言：
で、こいつ何なんだろう、みたいな感じで、出品者の売買の履歴見たら、なんか、児童ポルノばっかり買っててね。
ケイコの発言：
わあ！ 例の婦女暴行牧師じゃん！
雄二の発言：
でも、あれなの。評価はすごい良いの。「迅速な対応ありがとうございました」とか、「スムーズな取引ができました。ありがとうございました」とか。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
いい人だよ。しっかりしてる。
ケイコの発言：
いい人というか。最低限でしょ。
雄二の発言：
でもさあ、全然話かわるけどさあ、"大変良い"が１５００とかあると、なんか、すごい良い人のように見えるよね。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
だって、「あなたは大変良い」と１５００人に言われたんだよ。すごい。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
一見、空海レベルのすごい徳を積んでる、みたいな錯覚に陥る。
ケイコの発言：
うーん。
雄二の発言：
"大変良い"のカウントが尋常じゃない人を見ると、"大変良い"を増やすのが人生の目標になっちゃってるんじゃないか、とちょっと心配になる。
ケイコの発言：
いや、商売でやってたりしたら普通にそのくらいになるでしょ。
雄二の発言：
まあ、いいんだけど。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
まあでも、良い人か悪い人か、すばやく判断するには、上手い方法だと思うんだよ。
ケイコの発言：
まあね。
雄二の発言：
今度の法王は、"大変良い"が一番多い人にする、みたいなことにならないかな。
ケイコの発言：
えー。
雄二の発言：
なんか、枢機卿達が、ものすっごい勢いでネットオークションはじめるの。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
「送料こちらで持ちます」「不具合あったらいつでも返品OKです」みたいな、過剰なサービスしたり。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
IDをHOUOUで登録しちゃったり。
ケイコの発言：
気が早いね。
雄二の発言：
でも、HOUOUは全然関係ない一般人に取られちゃってて、結局HOUOU2005みたいなやつになっちゃって。
ケイコの発言：
ああ。
雄二の発言：
でも、いまさらはじめたところで、あのエロ牧師がダントツで優勝しちゃうんだけどね。
ケイコの発言：
結局そうなるんだ。
雄二の発言：
ねるかな。
ケイコの発言：
おやすみ。
雄二の発言：
おやすみ。
こんばんは。
雄二の発言：
コンクラーベがね。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
コンクラーベ。
ケイコの発言：
意味わかってんの？
雄二の発言：
分かってるよ。ローマ法王を決めるんだろ？
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
どうしようね。
ケイコの発言：
何が。
雄二の発言：
選ばれたら。
ケイコの発言：
誰が。
雄二の発言：
俺が。
ケイコの発言：
は？
雄二の発言：
俺が選ばれたら、どうしよう。
ケイコの発言：
枢機卿のなかから選ばれるんだよ？
雄二の発言：
もし、ってことがあるじゃん。なんかの加減で。
ケイコの発言：
ないよ。
雄二の発言：
なんか、全然決まんねーし、どうする？ タウンページ適当に開いて出た奴にしない？ みたいな。
ケイコの発言：
タウンページ。
雄二の発言：
iタウンページ。
ケイコの発言：
何タウンページでもいいよ。
雄二の発言：
で、何か知らんけどうちの電話が鳴ってさあ。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
「おめでとうございます」みたいなことを言うわけよ、向こうは。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
で、俺は、なんか、懸賞詐欺の新しいパターンだと思って、はじめ、冷たく切ったりしてね。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
ほら、俺、そういうのはすごい敏感だから、ガツンと言うよ。「しつこいなお前。火あぶりにするぞ！」
ケイコの発言：
ちょっと、法王気分になってるじゃない。
雄二の発言：
で、何回も切られるから、向こうも、手を考えてきてね。「今法王になると、プラズマテレビが貰えますよ」
ケイコの発言：
わー。
雄二の発言：
「え、まじで？ えー、どうしよ」
ケイコの発言：
思いっきり、ハマってるじゃん。
雄二の発言：
プラズマテレビ欲しいじゃない。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
プラズマテレビでとくダネ見たい。
ケイコの発言：
もっとプラズマの画質が生かされるものを見なよ。
雄二の発言：
はなまるマーケットのこと？
ケイコの発言：
違うよ。
雄二の発言：
まあいいんだけど。
ケイコの発言：
あ、でもさ、なんか枢機卿って日本にも居るんでしょ。
雄二の発言：
居るらしいね。２人。
ケイコの発言：
もしかしたら、日本人が法王になるかもしれないよね。
雄二の発言：
まあでもさー、その２人テレビで見たけどさあ、けっこう金持ってそうな格好してたよ？
ケイコの発言：
そうなの？
雄二の発言：
プラズマテレビくらい持ってるんじゃないの？
ケイコの発言：
全員がプラズマテレビに釣られて引き受けるわけじゃないよ。
雄二の発言：
あ、でも、書斎にもう一台とか、あったらあったで困らないよね。
ケイコの発言：
聞いてないでしょ。人の話。
雄二の発言：
オークションとかで売ってもいいしね、別に。
ケイコの発言：
まあ。うん。
雄二の発言：
で、オークションに「新品！」とか言って出品してみたものの、「なぜ新品なのに売るんですか？」みたいな、ちょっと疑ってるぞ、みたいな質問が書き込まれたりね。
ケイコの発言：
ああ。完全に疑われてるね。最近詐欺多いから。
雄二の発言：
で、返答するんだけど、「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが１台あるので」とか、ちょっと嫌味っぽく書いちゃったり。
ケイコの発言：
もっと大きい、とか、要らない情報だよね。
雄二の発言：
「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが１台あるので。アーメン」とか、ちょっといつもの癖が出ちゃったり。
ケイコの発言：
癖なの？
雄二の発言：
で、こいつ何なんだろう、みたいな感じで、出品者の売買の履歴見たら、なんか、児童ポルノばっかり買っててね。
ケイコの発言：
わあ！ 例の婦女暴行牧師じゃん！
雄二の発言：
でも、あれなの。評価はすごい良いの。「迅速な対応ありがとうございました」とか、「スムーズな取引ができました。ありがとうございました」とか。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
いい人だよ。しっかりしてる。
ケイコの発言：
いい人というか。最低限でしょ。
雄二の発言：
でもさあ、全然話かわるけどさあ、"大変良い"が１５００とかあると、なんか、すごい良い人のように見えるよね。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
だって、「あなたは大変良い」と１５００人に言われたんだよ。すごい。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
一見、空海レベルのすごい徳を積んでる、みたいな錯覚に陥る。
ケイコの発言：
うーん。
雄二の発言：
"大変良い"のカウントが尋常じゃない人を見ると、"大変良い"を増やすのが人生の目標になっちゃってるんじゃないか、とちょっと心配になる。
ケイコの発言：
いや、商売でやってたりしたら普通にそのくらいになるでしょ。
雄二の発言：
まあ、いいんだけど。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
まあでも、良い人か悪い人か、すばやく判断するには、上手い方法だと思うんだよ。
ケイコの発言：
まあね。
雄二の発言：
今度の法王は、"大変良い"が一番多い人にする、みたいなことにならないかな。
ケイコの発言：
えー。
雄二の発言：
なんか、枢機卿達が、ものすっごい勢いでネットオークションはじめるの。
ケイコの発言：
まあ。
雄二の発言：
「送料こちらで持ちます」「不具合あったらいつでも返品OKです」みたいな、過剰なサービスしたり。
ケイコの発言：
うん。
雄二の発言：
IDをHOUOUで登録しちゃったり。
ケイコの発言：
気が早いね。
雄二の発言：
でも、HOUOUは全然関係ない一般人に取られちゃってて、結局HOUOU2005みたいなやつになっちゃって。
ケイコの発言：
ああ。
雄二の発言：
でも、いまさらはじめたところで、あのエロ牧師がダントツで優勝しちゃうんだけどね。
ケイコの発言：
結局そうなるんだ。
雄二の発言：
ねるかな。
ケイコの発言：
おやすみ。
雄二の発言：
おやすみ。
