ケイコの発言:
こんばんは。
雄二の発言:
コンクラーベがね。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
コンクラーベ。
ケイコの発言:
意味わかってんの?
雄二の発言:
分かってるよ。ローマ法王を決めるんだろ?
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
どうしようね。
ケイコの発言:
何が。
雄二の発言:
選ばれたら。
ケイコの発言:
誰が。
雄二の発言:
俺が。
ケイコの発言:
は?
雄二の発言:
俺が選ばれたら、どうしよう。
ケイコの発言:
枢機卿のなかから選ばれるんだよ?
雄二の発言:
もし、ってことがあるじゃん。なんかの加減で。
ケイコの発言:
ないよ。
雄二の発言:
なんか、全然決まんねーし、どうする? タウンページ適当に開いて出た奴にしない? みたいな。
ケイコの発言:
タウンページ。
雄二の発言:
iタウンページ。
ケイコの発言:
何タウンページでもいいよ。
雄二の発言:
で、何か知らんけどうちの電話が鳴ってさあ。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
「おめでとうございます」みたいなことを言うわけよ、向こうは。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
で、俺は、なんか、懸賞詐欺の新しいパターンだと思って、はじめ、冷たく切ったりしてね。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
ほら、俺、そういうのはすごい敏感だから、ガツンと言うよ。「しつこいなお前。火あぶりにするぞ!」
ケイコの発言:
ちょっと、法王気分になってるじゃない。
雄二の発言:
で、何回も切られるから、向こうも、手を考えてきてね。「今法王になると、プラズマテレビが貰えますよ」
ケイコの発言:
わー。
雄二の発言:
「え、まじで? えー、どうしよ」
ケイコの発言:
思いっきり、ハマってるじゃん。
雄二の発言:
プラズマテレビ欲しいじゃない。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
プラズマテレビでとくダネ見たい。
ケイコの発言:
もっとプラズマの画質が生かされるものを見なよ。
雄二の発言:
はなまるマーケットのこと?
ケイコの発言:
違うよ。
雄二の発言:
まあいいんだけど。
ケイコの発言:
あ、でもさ、なんか枢機卿って日本にも居るんでしょ。
雄二の発言:
居るらしいね。2人。
ケイコの発言:
もしかしたら、日本人が法王になるかもしれないよね。
雄二の発言:
まあでもさー、その2人テレビで見たけどさあ、けっこう金持ってそうな格好してたよ?
ケイコの発言:
そうなの?
雄二の発言:
プラズマテレビくらい持ってるんじゃないの?
ケイコの発言:
全員がプラズマテレビに釣られて引き受けるわけじゃないよ。
雄二の発言:
あ、でも、書斎にもう一台とか、あったらあったで困らないよね。
ケイコの発言:
聞いてないでしょ。人の話。
雄二の発言:
オークションとかで売ってもいいしね、別に。
ケイコの発言:
まあ。うん。
雄二の発言:
で、オークションに「新品!」とか言って出品してみたものの、「なぜ新品なのに売るんですか?」みたいな、ちょっと疑ってるぞ、みたいな質問が書き込まれたりね。
ケイコの発言:
ああ。完全に疑われてるね。最近詐欺多いから。
雄二の発言:
で、返答するんだけど、「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが1台あるので」とか、ちょっと嫌味っぽく書いちゃったり。
ケイコの発言:
もっと大きい、とか、要らない情報だよね。
雄二の発言:
「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが1台あるので。アーメン」とか、ちょっといつもの癖が出ちゃったり。
ケイコの発言:
癖なの?
雄二の発言:
で、こいつ何なんだろう、みたいな感じで、出品者の売買の履歴見たら、なんか、児童ポルノばっかり買っててね。
ケイコの発言:
わあ! 例の婦女暴行牧師じゃん!
雄二の発言:
でも、あれなの。評価はすごい良いの。「迅速な対応ありがとうございました」とか、「スムーズな取引ができました。ありがとうございました」とか。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
いい人だよ。しっかりしてる。
ケイコの発言:
いい人というか。最低限でしょ。
雄二の発言:
でもさあ、全然話かわるけどさあ、"大変良い"が1500とかあると、なんか、すごい良い人のように見えるよね。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
だって、「あなたは大変良い」と1500人に言われたんだよ。すごい。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
一見、空海レベルのすごい徳を積んでる、みたいな錯覚に陥る。
ケイコの発言:
うーん。
雄二の発言:
"大変良い"のカウントが尋常じゃない人を見ると、"大変良い"を増やすのが人生の目標になっちゃってるんじゃないか、とちょっと心配になる。
ケイコの発言:
いや、商売でやってたりしたら普通にそのくらいになるでしょ。
雄二の発言:
まあ、いいんだけど。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
まあでも、良い人か悪い人か、すばやく判断するには、上手い方法だと思うんだよ。
ケイコの発言:
まあね。
雄二の発言:
今度の法王は、"大変良い"が一番多い人にする、みたいなことにならないかな。
ケイコの発言:
えー。
雄二の発言:
なんか、枢機卿達が、ものすっごい勢いでネットオークションはじめるの。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
「送料こちらで持ちます」「不具合あったらいつでも返品OKです」みたいな、過剰なサービスしたり。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
IDをHOUOUで登録しちゃったり。
ケイコの発言:
気が早いね。
雄二の発言:
でも、HOUOUは全然関係ない一般人に取られちゃってて、結局HOUOU2005みたいなやつになっちゃって。
ケイコの発言:
ああ。
雄二の発言:
でも、いまさらはじめたところで、あのエロ牧師がダントツで優勝しちゃうんだけどね。
ケイコの発言:
結局そうなるんだ。
雄二の発言:
ねるかな。
ケイコの発言:
おやすみ。
雄二の発言:
おやすみ。
こんばんは。
雄二の発言:
コンクラーベがね。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
コンクラーベ。
ケイコの発言:
意味わかってんの?
雄二の発言:
分かってるよ。ローマ法王を決めるんだろ?
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
どうしようね。
ケイコの発言:
何が。
雄二の発言:
選ばれたら。
ケイコの発言:
誰が。
雄二の発言:
俺が。
ケイコの発言:
は?
雄二の発言:
俺が選ばれたら、どうしよう。
ケイコの発言:
枢機卿のなかから選ばれるんだよ?
雄二の発言:
もし、ってことがあるじゃん。なんかの加減で。
ケイコの発言:
ないよ。
雄二の発言:
なんか、全然決まんねーし、どうする? タウンページ適当に開いて出た奴にしない? みたいな。
ケイコの発言:
タウンページ。
雄二の発言:
iタウンページ。
ケイコの発言:
何タウンページでもいいよ。
雄二の発言:
で、何か知らんけどうちの電話が鳴ってさあ。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
「おめでとうございます」みたいなことを言うわけよ、向こうは。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
で、俺は、なんか、懸賞詐欺の新しいパターンだと思って、はじめ、冷たく切ったりしてね。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
ほら、俺、そういうのはすごい敏感だから、ガツンと言うよ。「しつこいなお前。火あぶりにするぞ!」
ケイコの発言:
ちょっと、法王気分になってるじゃない。
雄二の発言:
で、何回も切られるから、向こうも、手を考えてきてね。「今法王になると、プラズマテレビが貰えますよ」
ケイコの発言:
わー。
雄二の発言:
「え、まじで? えー、どうしよ」
ケイコの発言:
思いっきり、ハマってるじゃん。
雄二の発言:
プラズマテレビ欲しいじゃない。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
プラズマテレビでとくダネ見たい。
ケイコの発言:
もっとプラズマの画質が生かされるものを見なよ。
雄二の発言:
はなまるマーケットのこと?
ケイコの発言:
違うよ。
雄二の発言:
まあいいんだけど。
ケイコの発言:
あ、でもさ、なんか枢機卿って日本にも居るんでしょ。
雄二の発言:
居るらしいね。2人。
ケイコの発言:
もしかしたら、日本人が法王になるかもしれないよね。
雄二の発言:
まあでもさー、その2人テレビで見たけどさあ、けっこう金持ってそうな格好してたよ?
ケイコの発言:
そうなの?
雄二の発言:
プラズマテレビくらい持ってるんじゃないの?
ケイコの発言:
全員がプラズマテレビに釣られて引き受けるわけじゃないよ。
雄二の発言:
あ、でも、書斎にもう一台とか、あったらあったで困らないよね。
ケイコの発言:
聞いてないでしょ。人の話。
雄二の発言:
オークションとかで売ってもいいしね、別に。
ケイコの発言:
まあ。うん。
雄二の発言:
で、オークションに「新品!」とか言って出品してみたものの、「なぜ新品なのに売るんですか?」みたいな、ちょっと疑ってるぞ、みたいな質問が書き込まれたりね。
ケイコの発言:
ああ。完全に疑われてるね。最近詐欺多いから。
雄二の発言:
で、返答するんだけど、「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが1台あるので」とか、ちょっと嫌味っぽく書いちゃったり。
ケイコの発言:
もっと大きい、とか、要らない情報だよね。
雄二の発言:
「懸賞で当たったのですが、家には既にもっと大きいのが1台あるので。アーメン」とか、ちょっといつもの癖が出ちゃったり。
ケイコの発言:
癖なの?
雄二の発言:
で、こいつ何なんだろう、みたいな感じで、出品者の売買の履歴見たら、なんか、児童ポルノばっかり買っててね。
ケイコの発言:
わあ! 例の婦女暴行牧師じゃん!
雄二の発言:
でも、あれなの。評価はすごい良いの。「迅速な対応ありがとうございました」とか、「スムーズな取引ができました。ありがとうございました」とか。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
いい人だよ。しっかりしてる。
ケイコの発言:
いい人というか。最低限でしょ。
雄二の発言:
でもさあ、全然話かわるけどさあ、"大変良い"が1500とかあると、なんか、すごい良い人のように見えるよね。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
だって、「あなたは大変良い」と1500人に言われたんだよ。すごい。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
一見、空海レベルのすごい徳を積んでる、みたいな錯覚に陥る。
ケイコの発言:
うーん。
雄二の発言:
"大変良い"のカウントが尋常じゃない人を見ると、"大変良い"を増やすのが人生の目標になっちゃってるんじゃないか、とちょっと心配になる。
ケイコの発言:
いや、商売でやってたりしたら普通にそのくらいになるでしょ。
雄二の発言:
まあ、いいんだけど。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
まあでも、良い人か悪い人か、すばやく判断するには、上手い方法だと思うんだよ。
ケイコの発言:
まあね。
雄二の発言:
今度の法王は、"大変良い"が一番多い人にする、みたいなことにならないかな。
ケイコの発言:
えー。
雄二の発言:
なんか、枢機卿達が、ものすっごい勢いでネットオークションはじめるの。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
「送料こちらで持ちます」「不具合あったらいつでも返品OKです」みたいな、過剰なサービスしたり。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
IDをHOUOUで登録しちゃったり。
ケイコの発言:
気が早いね。
雄二の発言:
でも、HOUOUは全然関係ない一般人に取られちゃってて、結局HOUOU2005みたいなやつになっちゃって。
ケイコの発言:
ああ。
雄二の発言:
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ケイコの発言:
結局そうなるんだ。
雄二の発言:
ねるかな。
ケイコの発言:
おやすみ。
雄二の発言:
おやすみ。
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