ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
こんばんは。

ケイコの発言：
今日は寒いね。

雄二の発言：
そうだね。

ケイコの発言：
今日打つの遅くない？

雄二の発言：
お菓子を食べているからさ！

ケイコの発言：
何故そんな得意気なのかは分からないけど。

雄二の発言：
おいしいからさ！

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
おいしいんだ。

雄二の発言：
おいしいよ。

ケイコの発言：
何食べてるの？

雄二の発言：
ぬれせんべい。

ケイコの発言：
何それ。

雄二の発言：
先輩のおみやげでもらったんだけど、

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ぐにゃぐにゃしてるせんべい。しょっぱいけどうまい。

ケイコの発言：
湿気てるんじゃないの。

雄二の発言：
違うよ！　この能無し！

ケイコの発言：
そこまで言わなくても。

雄二の発言：
醤油がたっぷり染み込んでいて、湿っぽいんだよ。

ケイコの発言：
湿気てるんじゃん。

雄二の発言：
まあ、湿気ているか湿気ていないかの二択なら、そうだけど。

ケイコの発言：
そうじゃん。

雄二の発言：
そうだね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、わざとなんだよ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
わざとなのかな。

ケイコの発言：
さあ。

雄二の発言：
作ってる最中にちょっと湿気ちゃったせんべいを、ぬれせんべいとして出荷してたらやだなあ。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
せんべい疑惑。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
せんべいと言えば、「こわれせんべい」ってあるじゃん。大袋でよく売ってる。

ケイコの発言：
ああ、最初から割れてるやつね。石垣くずれ、とかいう名前でも売られてる。

雄二の発言：
あれも、考えてみたら、作ってる最中に割れたやつを集めてるだけじゃないか。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
失敗作を、「ぬれせんべい」「こわれせんべい」という名前で売り出してしまう、日本人のずぶとさ。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
そのうち、まずくできちゃったやつを「まずせんべい」とか言って売り出すかもね。

ケイコの発言：
無い無い。

雄二の発言：
カビが生えたやつを、「かびせんべい」とか。

ケイコの発言：
完全に詐欺だね。

雄二の発言：
袋だけで、「無しせんべい」とか。

ケイコの発言：
訴えられるよ。

雄二の発言：
せんべい、すごいなあ。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
せんべい方式にならって、ほかのものもさあ、欠点を特徴としてどんどん売り出してしまえばいい。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
「こわれ牛肉」とか、「こわれ鶏肉」とかね。

ケイコの発言：
ＢＳＥと鳥インフルエンザって言いたいわけ？

雄二の発言：
こわれせんべい感覚で、あっさりと食べちゃえるかもしれない。

ケイコの発言：
食べないよ！

雄二の発言：
おいしい！　とか言ってね。脳がスポンジ状になりながら。

ケイコの発言：
笑えないよ。

雄二の発言：
電化製品でも、例えば、「ぬれテレビ」とか。

ケイコの発言：
何それ。

雄二の発言：
なんか、濡れ場ばっかり映る。

ケイコの発言：
ニーズはありそうだね。

雄二の発言：
バカ売れだよ。

ケイコの発言：
でも、それしか映らないんでしょ？

雄二の発言：
ニュースも映る。

ケイコの発言：
そうなの？

雄二の発言：
NEWS JAPANの滝川クリステルだけ映る。

ケイコの発言：
なんで。

雄二の発言：
良くわかんないけど、映る。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
あとは、「壊れかけのRadio」とか。

ケイコの発言：
今までのって、それを言うのが目的だったの？

雄二の発言：
いや。思いつきだけど。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
いいなあ。せんべい方式。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
こわれせんべいの工場とかに勤めたいもの。

ケイコの発言：
なんで。

雄二の発言：
すんげー適当に作っていいんじゃん。どうせ、割るんだし。

ケイコの発言：
ああ。まあ。

雄二の発言：
絶対さあ、うんことかちんことかの形にして遊んでるぜ。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
どうせ割るんだし、いろんないやらしい形作ったり。「うわあ、目もあてられない」みたいなのを。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
「おまえ、よくそんなの作れるなあ。仮にも、口に入れるモノだぜ？」「えへへ」みたいな。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
たまーに、ウッカリ割りそびれて、すごいいやらしい形をとどめてるのが混じってたり。

ケイコの発言：
見たことないよ。

雄二の発言：
そのうち、偶然、すげえ綺麗に出来ちゃったりして、逆に割るのがすんごい惜しくなっちゃったり。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
何回もいやらしいせんべいを作ってるうちに、エロを通り越して、芸術、みたいな域に達しちゃったんだよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、ある日突然、俺はもうせんべいを割りたくない！　とか言い出したりね。こわれせんべい工場なのに。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
もう、こわすだけの生活なんでうんざりだ！　とね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、せんべいをこわさなきゃ、クビなわけだよ。

ケイコの発言：
まあ、そういう仕事だからね。

雄二の発言：
「せんべいをこわすか、家庭をこわすか、どっちにするんだ？」みたいなことを社長に言われて。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
まあ、普段どおりの、せんべいをこわす生活に戻るんだけどね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そんな葛藤が、あるわけだよ。こわれせんべいの裏には。

ケイコの発言：
無いと思うよ。

雄二の発言：
全否定しなくても。

ケイコの発言：
だって。

雄二の発言：
まあ、寝るわ。

ケイコの発言：
うん、おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。