2004-09-27   メッセログ  
ケイコの発言:
こんばんは。

雄二の発言:
こんばんは。

ケイコの発言:
今日は寒いね。

雄二の発言:
そうだね。

ケイコの発言:
今日打つの遅くない?

雄二の発言:
お菓子を食べているからさ!

ケイコの発言:
何故そんな得意気なのかは分からないけど。

雄二の発言:
おいしいからさ!

ケイコの発言:
そう。

雄二の発言:
うん。

ケイコの発言:
おいしいんだ。

雄二の発言:
おいしいよ。

ケイコの発言:
何食べてるの?

雄二の発言:
ぬれせんべい。

ケイコの発言:
何それ。

雄二の発言:
先輩のおみやげでもらったんだけど、

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
ぐにゃぐにゃしてるせんべい。しょっぱいけどうまい。

ケイコの発言:
湿気てるんじゃないの。

雄二の発言:
違うよ! この能無し!

ケイコの発言:
そこまで言わなくても。

雄二の発言:
醤油がたっぷり染み込んでいて、湿っぽいんだよ。

ケイコの発言:
湿気てるんじゃん。

雄二の発言:
まあ、湿気ているか湿気ていないかの二択なら、そうだけど。

ケイコの発言:
そうじゃん。

雄二の発言:
そうだね。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
でも、わざとなんだよ。

ケイコの発言:
まあ。

雄二の発言:
わざとなのかな。

ケイコの発言:
さあ。

雄二の発言:
作ってる最中にちょっと湿気ちゃったせんべいを、ぬれせんべいとして出荷してたらやだなあ。

ケイコの発言:
ああ。

雄二の発言:
せんべい疑惑。

ケイコの発言:
まあ。

雄二の発言:
せんべいと言えば、「こわれせんべい」ってあるじゃん。大袋でよく売ってる。

ケイコの発言:
ああ、最初から割れてるやつね。石垣くずれ、とかいう名前でも売られてる。

雄二の発言:
あれも、考えてみたら、作ってる最中に割れたやつを集めてるだけじゃないか。

ケイコの発言:
まあ。

雄二の発言:
失敗作を、「ぬれせんべい」「こわれせんべい」という名前で売り出してしまう、日本人のずぶとさ。

ケイコの発言:
うーん。

雄二の発言:
そのうち、まずくできちゃったやつを「まずせんべい」とか言って売り出すかもね。

ケイコの発言:
無い無い。

雄二の発言:
カビが生えたやつを、「かびせんべい」とか。

ケイコの発言:
完全に詐欺だね。

雄二の発言:
袋だけで、「無しせんべい」とか。

ケイコの発言:
訴えられるよ。

雄二の発言:
せんべい、すごいなあ。

ケイコの発言:
まあ。

雄二の発言:
せんべい方式にならって、ほかのものもさあ、欠点を特徴としてどんどん売り出してしまえばいい。

ケイコの発言:
うーん。

雄二の発言:
「こわれ牛肉」とか、「こわれ鶏肉」とかね。

ケイコの発言:
BSEと鳥インフルエンザって言いたいわけ?

雄二の発言:
こわれせんべい感覚で、あっさりと食べちゃえるかもしれない。

ケイコの発言:
食べないよ!

雄二の発言:
おいしい! とか言ってね。脳がスポンジ状になりながら。

ケイコの発言:
笑えないよ。

雄二の発言:
電化製品でも、例えば、「ぬれテレビ」とか。

ケイコの発言:
何それ。

雄二の発言:
なんか、濡れ場ばっかり映る。

ケイコの発言:
ニーズはありそうだね。

雄二の発言:
バカ売れだよ。

ケイコの発言:
でも、それしか映らないんでしょ?

雄二の発言:
ニュースも映る。

ケイコの発言:
そうなの?

雄二の発言:
NEWS JAPANの滝川クリステルだけ映る。

ケイコの発言:
なんで。

雄二の発言:
良くわかんないけど、映る。

ケイコの発言:
へえ。

雄二の発言:
あとは、「壊れかけのRadio」とか。

ケイコの発言:
今までのって、それを言うのが目的だったの?

雄二の発言:
いや。思いつきだけど。

ケイコの発言:
そう。

雄二の発言:
いいなあ。せんべい方式。

ケイコの発言:
そう?

雄二の発言:
こわれせんべいの工場とかに勤めたいもの。

ケイコの発言:
なんで。

雄二の発言:
すんげー適当に作っていいんじゃん。どうせ、割るんだし。

ケイコの発言:
ああ。まあ。

雄二の発言:
絶対さあ、うんことかちんことかの形にして遊んでるぜ。

ケイコの発言:
ああ。

雄二の発言:
どうせ割るんだし、いろんないやらしい形作ったり。「うわあ、目もあてられない」みたいなのを。

ケイコの発言:
うーん。

雄二の発言:
「おまえ、よくそんなの作れるなあ。仮にも、口に入れるモノだぜ?」「えへへ」みたいな。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
たまーに、ウッカリ割りそびれて、すごいいやらしい形をとどめてるのが混じってたり。

ケイコの発言:
見たことないよ。

雄二の発言:
そのうち、偶然、すげえ綺麗に出来ちゃったりして、逆に割るのがすんごい惜しくなっちゃったり。

ケイコの発言:
うーん。

雄二の発言:
何回もいやらしいせんべいを作ってるうちに、エロを通り越して、芸術、みたいな域に達しちゃったんだよ。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
で、ある日突然、俺はもうせんべいを割りたくない! とか言い出したりね。こわれせんべい工場なのに。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
もう、こわすだけの生活なんでうんざりだ! とね。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
でも、せんべいをこわさなきゃ、クビなわけだよ。

ケイコの発言:
まあ、そういう仕事だからね。

雄二の発言:
「せんべいをこわすか、家庭をこわすか、どっちにするんだ?」みたいなことを社長に言われて。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
まあ、普段どおりの、せんべいをこわす生活に戻るんだけどね。

ケイコの発言:
うん。

雄二の発言:
そんな葛藤が、あるわけだよ。こわれせんべいの裏には。

ケイコの発言:
無いと思うよ。

雄二の発言:
全否定しなくても。

ケイコの発言:
だって。

雄二の発言:
まあ、寝るわ。

ケイコの発言:
うん、おやすみ。

雄二の発言:
おやすみ。





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