弁当買ったんすよ。
　コンビニで一番安いのり弁。

　美味いわけないじゃないですか。あんなもんね。油っぽいちくわに、油っぽいきんぴら。油っぽい白身魚フライ。変なコロッケ。で、もそもそと食べてたんですけど、あの、コロッケをかじったら、カレーコロッケだったんですよ。何その演出。安かろう悪かろうの弁当が、何びっくりさせようとしてんの。あんたみたいなんがそんなことしたって好きになってあげないんだから！　でも、ちょっと、嬉しかったかも……いや、でも相手はのり弁よ！　考え直すのよ幸子！

　こんなもんだろ、みたいな評価を与えていたものにちょっとびっくりさせられると嬉しくもあり腹立たしくもあり、みたいなあの感情。

　就職活動してた時期に、俺、大学は仙台だったんだけど都内の小さい会社を中心に受けてたんで、よく東京に出てきてたんです。
　で、ある日、会社近くのめっちゃ安い旅館に泊まったんですよ。学生だったから、都内で一番安い、みたいなので検索してね。
　そこが、ほんっとにボロッボロで。立て付け悪くてドア開かないし、「ごめんくださーい」って言ってもぜんっぜんババア出てこないし。シャワーちょろっちょろだし。ふとんぺらっぺらだし。最低な旅館だな！　と思いながらも、まあそういうのはあんまり気にしないのでぐうぐう寝て、次の日の朝スーツに着替えて出て行こうとしたとき、ババアが。

「頑張ってね」
「はあ、え？」
「就職活動でしょ？　ここはそういう人が良く泊まっていくの」
「ああ、そうなんですか」
「ここに泊まった人はみんな合格するんだから」
「え、そうなの」
「いってらっしゃい」
「い、いってきます」

なんのドラマだよ、と思って腹立たしくもあり、でも、ちょっと、嬉しかったんだ。
東京のボロ旅館で、俺は初めて、温かい声を、かけられた。

面接は落ちた。
あと最近この旅館の近くを通ることがあったんだけど旅館無くなってた。

イースター島の動画見てたんだけど、やばい。イースター島やばいわー。

イースター島の信仰の対象であるモアイの殆どが山岳地帯で作られたそうなのですが、それを運ぶために、「ころ」みたいなもんが必要だったんでしょうね、運ぶのに木をいっぱい使うみたいなんですね。
で、モアイ作って運びすぎて、島に木が殆ど無くなってしまったんだとか。

すごいなー。森の滅ぼし方はいろいろあると思うけど、「モアイを運んで森を滅ぼす」というのはなかなか出てこない。

番組の中に、制作途中のモアイ像が出てきた。




この時点で木が切れたのか。そう考えると、この制作途中のモアイ像、なんだか切ない。
運べないことが分かって、石工が、「え、じゃあ、作らないでいいすかね」みたいな。
リーダーも、「うーん。じゃあ、このままで良いんで、帰ろっかー」とか言って。


この時点でイースター島すげえな、って思ったんですけど、その後、森が無くなって、食糧危機が訪れ、部族対立に発展してしまうんですね。
で、部族間で戦争が起こるんですけど、その内容が、「フリモアイ」と呼ばれる、モアイ倒し競争でした。

運動会か。
何だろ、まったく危機感が感じられない。おなかすくし、じっとしてたほうがいいのに。
あと、信仰の対象倒すなよ。

で、ひととおりモアイ倒し終わったあと、「鳥人崇拝」が始まる。
「モアイじゃなくね？　鳥人じゃね？」って。


俺、いつかモアイが君たちに復讐すると思うよ。

先週は朝早起きしたんだけど今週はしてない。

なぜなら、そのぶん昼に眠くなるからである。しかも、午後２時くらいから、朝早く起きた分だけきっちり眠くなる。この単純さに逆にびっくりする。
人間の体ってもっと複雑なんじゃないの？
全然人体小宇宙じゃない。小２で気付くよ、この原理は。

まあでもね、もしかしたら、複雑な過程を経て、たまたま単純なアウトプットになっただけなのかもしれない。そう信じたい。俺の体が足し算引き算で解明されたくない。
すげえややこしい数学の問題で、さんざん計算したあげく最後のほうでホイホイ約分できちゃって最終的に導き出された答えが1/2だったとき、みたいな。いいんだけど、なんか損した気分、みたいな、あの感じであると信じたい。

や、でも、人体意外とホントに簡単なのかもしれない、という疑惑も捨てきれない。
鼻毛はどうして抜いても抜いても生えてくるの？
何回か抜かれたらさあ、「あ、このライン越えたら抜かれるんだな」みたいなの気付くだろ普通。
山を降りたら銃で撃たれることくらい、熊でも理解してる。
それをなんだ。すくすく育ちやがって。ネギか。

そば屋の看板。



一見普通の看板なんだけど、昼食戦争の競争相手であるはずのものを、しれっと目印として使役している。このちゃっかり感。せめて「モスバーガーさん」って言え。
「モスバーガーさんのモスチキンさん食べながら来てね」とか書くくらいの気遣いをしろ。

でも、あのー、多分ですけど、このそば屋、全然悪気無いんですよ。自分の店の一番の目印を考えたところ、モスバーガーの緑の看板が思い浮かんで、ね。「阿蘇山を背に」みたいな、自然物のノリで、ね。

確かに、そこにはモスバーガーの看板以外に、めぼしい目印が見あたらない。
モスの客を奪おう、なんて気は、さらさらないんだと思う。
でも、結果的に、そうなりかねない看板。

なんだろ、こういう、結果的に我田引水になってしまうことって、ある。

友達から聞いた話なんだけど、なんか、あの、その友達が、花嫁修業をやってたらしいんですよ。なんかスクールみたいの通って。で、そこの先生が、まあ、お金取るだけあって、家事のプロで。
「特別な道具は要らない」というのがモットーで、霧吹きとアイロンの基本機能だけでYシャツをピシッとする方法、みたいなのとか。まあ、すごかったらしいんです。

で、その友達も結婚したんですけど、しばらく経ったある日、デパートの実演販売で、その先生がアイロンをふるっていた。ふるっていたって言うのか知らないけど、アイロンをかけてた。

で、近づいてみると、左手に、やっぱり得意の霧吹き持ってたらしいんですね。で、「スチームはいりません、普通のアイロンで十分です」みたいなこと言っちゃって、「すごい！」みたいな感じで、大盛況だったらしいんですが。

売れねえじゃん、アイロン。
それどころか、完全に花嫁修業教室のPRコーナーになってる。

IMEをATOKに変えたのはいいんだけど、予測変換みたいな機能がついてて、業務中に「大きな」と書くだけで「大きなうんこ」みたいな予測をされて仕事の効率が下がっている。あと人に説明してるときに出てこられると俺の言葉の重みゼロになる。ゼロってすごいなー！

これはATOKに限らず携帯でもそうなんだけど、予測変換が次のステージに行くとしたら、シチュエーションを考慮に入れるのがいいと思う。言われ尽くされてることだけど。

例えば、プライベートだったら「大きな-うんこ」で良いんだけど、仕事中なら「大きな-売り上げ」とか、じゃないですか。じゃないですかっていうか、売り上げとか使っていて欲しい。うんこで無いことを願いたい。いや、うんこを扱っている業者はいいけど。いや、うんこを扱っている業者は仕事でうんこをうんこと呼ばないか。どうでもいいけど。

まあ最悪、仕事とプライベートでログインユーザを分ける、という手も無くないけど、これはなんだろ、ツールに吸収して欲しいところである。俺がプライベートモードなのか仕事モードなのかは、ATOKに勝手に判断してもらいたい。

例えば、変なジャージとメガネだったり、股をかくときにポケット経由ではなく直接いったりした場合、ATOKはプライベートモードで予測変換すればいいわけだ。簡単だな！　ジャストシステム！

システムは、今後どんどん空気が読めるようになっていく。
もう既にその変化は始まっているのかもしれない。

昨日後輩が「Yahoo! 路線検索がどんどん馬鹿になっていく、ありえない遠回りの経路を薦められた」という話をしていた。

もしかしたら、何回もタイプミスをする後輩に、海を見せたかったのかもしれないな、とか、あとで思った。