この前病院へ行ったら、ハロウィンだったのか、受付の人が魔女の格好をしてた。
魔女の出す薬とか超こええ。

近代医療を！　受けに来たんですよ！　保険効きますか！？

いやー、まあ、いいんだけどね。

中学校のとき、Jリーグ見に行ったらジェイソンみたいな格好した人がホットドッグ売ってたの思い出した。
何の肉だよ！　大丈夫かよ！　肉はまあ人肉として、パンはお前が焼いたのかよ！　マメだな！

目で追ってたら案の定ぜんっぜん売れてなくて、腹ペコを５万人収容する競技場でぜんっぜん売れてなくて、脱げ！　それだけだ！　と思った。
あれ、なんでジェイソンだったのかずっともやもやしてたんだけど、今思えばハロウィンだったかもしんない。やあ多分ハロウィンだわ！　何も無しにジェイソンでホットドッグを売ろうとしてたら気が狂っている。

しかしハロウィンって、最近急激に浸透させようと躍起になっている感がありますけど、いまいち浸透しない理由として、こっちサイドが何していいか分かんない、ってのがありますよね。まあ多分みんな思ってる。

バレンタインも戦略的に浸透させられたイベントだと言われてますけど、あれはね、好きな人にチョコあげる、っていう明確な目標みたいのがあるし、こっちもなんだろ、ニーズがあったわけで、お互いの納得のもと発展してきた。いやあのイベントはすごいね。好きな人に告白したい、という大きな願望があるわけじゃん。で、積極的な子は普通に乗っかるし、消極的な子も「みんながやってるから……」みたいな感じで他責にしながら乗っかれる。結果、大半を取り込むことに成功した。すげえなあ。

ハロウィンって、ものすっごいそこをみんなで探ってる途中な感じがすごいして、なんか見ててフワフワする。
渋谷とか行くと、外人と一部の日本人が仮装して大はしゃぎしてるけど、じゃああれが浸透するかっていうと、多分しない。仮装したいっていう願望がぜんっぜん無いから。

やっぱり、もっと一般の人が燃えるものをテーマにしたほうが良いと思うんだわ。
都心だけじゃなくて、全国の、ほんとに一般の人がまんべんなく燃えるもの。
そうなると、やっぱり、恋愛、エロ、金とかじゃないの、と思う。
で、恋愛がバレンタインに取られてるので、エロと金とかでいいんじゃないの。


一番エロい形のカボチャを作ったらいっぱいお金もらえる。

ミツバチはコンピュータよりも速く巡回セールスマン問題を解ける

おのおのの距離が違う都市がたくさんあったとして、セールスマンが１回だけ各都市を通って、最短で回り切るパターンを求めるのが巡回セールスマン問題と言われてるやつですけど、一見簡単そうですが、解くのに時間が掛かったり、一般的にすると解けなかったりします。あんまりよく知りません。

で、ミツバチはどうもこれをちゃっちゃと解いていて、花をきっちり最短で巡っているらしい。

コンピューターで弾きだした答えと、ミツバチの答えは同じだけど、多分、ミツバチはコンピューターと同じことをしてないじゃないですか。
僕らが想像したこともない、ぜんっぜん違うとこでやってるんだろうなー、とか思う。

なんか昔テレビで見たのが、めちゃくちゃ居るヤギか何かの数を一瞬で当てるどっかの国のおっさん。
もう、なんか、数えるとかじゃないんだろうなー。

「51頭だ」っていう、なんだろ、最後のアウトプットであるそれは僕らが知ってる51なんだけど、その過程が多分全然違うところでやってる。途中で宇宙とか一回挟んでるかもしんない。ヤギ→宇宙→51　とか。

でもこういうのってよく考えると普通にあって、例えば「結婚」という結論に至った二人の理由ってもしかしたら全く違うかもしれない。かたや悩むことなく5秒で答えを出し、かたや半年間悩んで同じ解答を導きだすかもしれない。

アウトプットが同じだったからって、同じ思考を辿ったというわけではなくて、むしろそれは稀で。

なんでこんなこと言ってるかっていうと、同時期にまったく同じギャグを思いついた嫁が「わたしレベル！　うひょう〜！」とか言ってたので、違うんだ、と。俺はめちゃくちゃ高尚な、なんか宇宙とか国連とかそういうところを経てそれになったのです。

健康診断行ったら、目が良くなってた。
いやあの、実は2年前のことなんだけど、突然ぐんと目がよくなった。0.4から1.0へ。
今回の診断でも、1.0のままだった。

いや、コンタクトしてるんですけど。してるんですけど、同じ度のまま、0.4から1.0になったらすごくない？　同じことじゃない？　同じように喜んでよくない？

でも、これを知り合いにすると、「なんだ、コンタクトか」みたいな反応をされる。
いや！　ちが！　ちがくて！
コンタクトの度はかわってないの！　だから、0.4から1.0になったのは俺の頑張りなの！
えー！　なんでなんで？　なんで伝わらないの？

例えるならあれですよ。シークレットブーツのおかげでモテてるんですけど、一旦モテなくなって、でも己を磨いてまたモテるようになった、でもシークレットブーツはずっと履いてる、みたいな感じ。例えに大失敗してますけど。とにかく、条件は同じ状態で、0.4から1.0になったの。聞いてます？

もう強引に「すごい」ということで話を進めますけども、いやー。あのとき妥協しなくてよかった。
一度ね、もう3年前くらいになりますか。コンタクト屋で、「0.4に落ちてますね、レンズ変えましょうか」って言われたのね。

で、俺は、拒否したの。

だって、そのまま、なんだろ、目を甘やかしたら、また次のやつ、また次のやつって。
もっと欲しい、もっと欲しいって、どんどんエスカレートしてきますから。
あいつら（目は複数だからだよ！！）。あいつらほんと。
「シャネルのしか受け付けな〜い！」みたいなこと言い出すのも時間の問題ですからね。
一回「あれっ！？」って思わせたほうが良いと思いまして。「あれっ、買ってくれないの！？　いつも買ってくれたのに？」みたいな。

っていうか、あの、コンタクトに数字ついてるじゃないですか。多分俺、市販されてるコンタクトの、半分まで到達してんのね。その数字が。最後までいくとどうなるの？　すっごい怖い。どうなるの？　日常にぽっかりと空いたこういう穴ってものすごく怖い。あ、シャネルのやつになるのか。

でまあ、そんな恐怖もあり、「放置するともっと目が悪くなる可能性もありますよ」という医者の勧めを振りきり、いつものやつを買って帰ったわけですわ。まだこれで大丈夫なはず、まだこれで大丈夫なはず。俺は見える子。見える子。見える子。

で、1年が過ぎまして、検診で、「はい両方1.0ですねー」

はあー！！！　まっじでーーー！？

落ちこぼれが、あの落ちこぼれが、1.0！！！　一の位に数字がついたーーー！！！（ただしコンタクト）　おかあさん！　おかあさーん！！（ただしコンタクト）　見える！　おかあさんが見えるー！！

いやー、視力って回復するんだなー、と。
で、ここで、ふと思ったわけですが、あのー、俺、視力回復のために特に何をしたわけでも無いんですよ。相変わらず仕事ではパソコン使いまくりだし、濁りきった世の中をその目に映しているし。

でも、何かがきっかけで、視力回復したわけじゃないですか。
ということは、2年前の行動のどこかに、そのヒントがあるわけじゃないですか。

2年前に、自分は何を変えたか。
この中に、視力回復の秘訣があるに違いない。

というわけで、自分の行動の中から、目によさそうなやつをピックアップしてみました。
多分このうちのどれかだなー。


◆東京から神奈川へ引っ越した

東京は、中央線沿いの古い住宅街に住んでたのもあるけど、お隣さんが触れるくらいにぎゅうぎゅうな世界は、文字通り近視眼的になりがちです。
部屋の窓を開けるとお隣さんちの洗濯物。

横浜に来て、なんだろ、目の焦点がすっごい遠くに結ばれてることが多い気がします。
駅のホームで、河原で遊ぶ豆粒みたいな子供を見たり。川に大量発生したアメンボ数えたり。

知らないうちに目が鍛えられていたんじゃないか。


◆iPhoneに変えた

携帯でめちゃくちゃネットをやるので、iPhoneのほうがいいなーと思い、変えました。
それまではJIGブラウザっていうフルブラウザを使って電車の中でずーっとネットしてたんだけど、こう、いっぱい表示しようとすると字を極小にする必要があって、これが結構目を酷使してたかもしれない。
iPhoneにしてから、画面広くなって、目には良かったような気もします。

行き帰りで２時間はやってるので、案外バカにならないかも。


◆レッドブルが常態化した

これは分かんないですけど。このころから飲み始めたので。
目にも翼を授けられた可能性はゼロではない。
このころは、一日たりとも欠かさず飲んでたんですけど、一日だけ買いませんでした。街中でレッドブルのキャンペーンカーを綺麗なお姉さんが乗り回していたんですけど、すっごい行儀が悪かったので買いませんでした。なんか、オープンカーのドアから足を出そうとしてた。行儀悪いから今日は買わない！　って思った。


◆女性社員が３人も入った

なんかわかんないけどインターン？で入ってきました。
でも全員すぐ辞めた。



いや、あの実際のところ、総合的に見て、横浜だと思いますわ。
横浜は目がよくなる。

いやまあ横浜に限らず、こう、視界がばーっと開けたとこに住めば勝手に視力回復する気がする。モンゴルとかいいんじゃないかな。

健康診断行きました。

でもねー、ほんと行きたくなくて。健康診断って、めちゃくちゃ機嫌悪くなる。

検診まで食べたり飲んだりダメだから、おなかすいてるし、のどかわいてるしで、空腹で弱ってるところに長蛇の列で、何のための行列って血を抜かれるためで、しかも金を取られる。
何それ。改めて文字で書くと何その地獄。俺が何した？　あれか。10時にゴミ出したから？　今日10時にゴミ出したから地獄落ちたの？　大家さんが掃除してて、じーっと見られて、気まずい気まずい。思わずゴホッゴホッとか、風邪の人のフリとかしちゃった。意味分かんないですけどね。風邪と、朝遅くにゴミを出すことの関連が全然意味分かんないですけどね。まあ、風邪で朝起きれなかったみたいな感じ？　感じなのかな？　知らないけど。解釈は大家に任せた。感じ方は自由。自由度の高い表現を目指しました。

まあそれはいいんですけど、あれですよ。血を抜かれて、なんやかんや計られて、あれですよ。内科検診ですよ。
これがまた待たされる。待合地獄ですよ。

でさー。その待合室に「検診終わった人はご自由に」みたいな感じで、お茶とか飲み放題になってるやつがあんの。
プハー！　とか飲んでる奴がおるの。
我々は、残念席に座ってる我々は、飲めないの。検診終わってないから。
何この構図。何この地獄。俺が何した？　あれか。東急でエコバッグ持ってたのにビニール袋貰ったから？　違うんですよ。ビニール欲しかったんですよ。なんか買ったもの湿っぽいの多かったし。葱とか。

それはいいんですけど、いやよくないんですけど、そう、内科をずーっと待ってて、結局俺最後で。
俺一番悪かったのか。

やっと呼ばれたので、ドアを開けたら、なんか、ものすげえ女医が居る。

ものすげえ女医というのは、なんだろ、顔立ちとかが綺麗な感じの。アイドルっていう感じじゃないですけど、なんかドラマに出てきそうな女医女医した女医が居まして。こんな女医が現実に居るはずないじゃん。またー！　嘘でしょー！？

なんでしょうね、この嘘臭さ。とってつけた感がものすごい。コスプレ。そう、コスプレに見える。いや、これコスプレだよー。
なぜか、動物的勘と言いましょうか、自分のなかで、「この人絶対医者じゃないわ」と思ったんです。

その人は、「目から見ますねー」と言って、目をびろーんてやって、

「はい、いいですねー」

嘘つけ！！

眼科で目をびろーんてやられるとき、けっこうびろーんて引かれてイテテ！　ってなるのに、今日ったらすっげえソフト！　多分見えるとこなんも変わってないよ？　変わってないよね？

その後、「音聴きますねー」って言って、聴診器を当ててきた。
でまあ、深呼吸をしてたんですけど、ちょっと、その女医のほうを見たら、首をちょっとかしげて、目をつぶって聞き入ってた。左手は、耳に添えられていた。

って嘘つけよ！！！！！！！　モノマネの審査員じゃないんだから！！！！


で、ついに、彼女が偽医者であると確信できるものを発見する。

ふと机に目をやると、なんか医学書みたいなのが開いて置かれていた。
そのページの一部に赤ペンで丸がしてあって、なんか、ふせんがはってあった。

嘘つけ！！！！！！！！！

何その小道具みたいなの！　もうーーー！！！　やめてそういうのーーー！！！
コントじゃん。そんなのコントの小道具じゃないか。
学校コントの、黒板に書いてある方程式と一緒じゃないか！
あの方程式の解こそ虚数と呼びたいわ！

っていうか何なんだよ。どうせ最後壁ぜーんぶ倒れて、「はーい全部ウッソー！　あソーレ！」っていう女医の掛け声とともに、ナースや受付係が「チョイなチョイな！」とか言いながら入って来るんでしょ？　とか考えてたら、

「ゆっくり息をしてくださいね」

はいすいません。


いやー、でもねえ、あの医学書に赤丸とふせんは無いわー。だって、片付ければいいじゃん。いっぱい人来るって分かってんだから。片付けなよ。家でやんなよ。

あのひとホント何だったんだろう。絶対医者じゃないし、何だったんだんだろう。
自宅で女医のコスプレやってるうちに、医者の雰囲気を味わいたくなっちゃって、何らかの手を使って潜り込んで楽しんでるんじゃないかな、と真剣に考えている。

まあ、世の中には、出術をやっちゃう偽医師とか居るので、内科検診に潜り込むのはまだ可愛いほうだと思います。

追記：こういう事件もあるし。あれはホントに偽医者なんじゃないだろうか。

電車で、隣の人がDSやってたんですが、ちらっと見たら、画面に何も写ってなかった。

すっげー怖い。一心不乱にボタン押してるんだけど、画面写ってない。無。パーフェクトブラック。光すら吸い込まれる。

うわー！　ってなって。何と戦ってんの？　君は、何と戦ってんの？
えっどうしよ！　もしその"何か"に負けたら「ワー！！！！」とか言って暴れだして殺されたりするかな！！　怖い！！！

とりあえず逃げよう、と。
で、隣の車両に移ろう、と思って立ち上がったら、のぞき見防止フィルター、ですかね。フィルターさんがですね、DSさんにですね、貼ってありましてですね。

良かったー。
のぞき見防止で良かったー。って座ろうとしたら、なんか前に立ってた人がちょっと座れる期待で足元の荷物持っちゃってる。なかなか俺がどかないのであれ？　みたいな感じになっちゃってる。犬なら「待て」の状態。食べたい食べたいになってる。

なんか、このままおあずけが可哀想になってしまったので、そのまま降りて隣の車両へ。何やってんだろ。

いやでも、あれですよ。フィルターですよ。
携帯電話なら、まあ、分かりますよ。メールとかね。ゲーム。下手なのかな。ものっすごい笑っちゃうほど下手なのかな。くねっくね動いちゃうのかな。主人公が。普通はきびきび動くんだけど、その人が動かすとくねっくね動いちゃうのかな。
アイテムを使うタイミングがおかしいのかな。「えーーーー！」って時に回復アイテム使ったりするのかな。王様と話してるときとか。王様のセリフとセリフの間にゴクゴクっといくのかな。
主人公の名前が変なのかな。当時面白いと思って「ざぶとん」とか、よく考えると面白くもなんともない名前にしちゃったのかな。

なんか、いろいろ考えてしまう。何を隠しているんだろう。

その点、電車の中で、スポーツ新聞のエロい記事を舐めるように読んでいる初老のサラリーマンって、つええよな、と思う。その鋼鉄のハートが今の日本を作ってきたのだ。そう、あんたの国だ。何しても自由だぜ。

あと、足元のカバンはバッカバカに開いてたので、それは隠せよ、と思った。