健康診断行ったら、目が良くなってた。
いやあの、実は2年前のことなんだけど、突然ぐんと目がよくなった。0.4から1.0へ。
今回の診断でも、1.0のままだった。

いや、コンタクトしてるんですけど。してるんですけど、同じ度のまま、0.4から1.0になったらすごくない？　同じことじゃない？　同じように喜んでよくない？

でも、これを知り合いにすると、「なんだ、コンタクトか」みたいな反応をされる。
いや！　ちが！　ちがくて！
コンタクトの度はかわってないの！　だから、0.4から1.0になったのは俺の頑張りなの！
えー！　なんでなんで？　なんで伝わらないの？

例えるならあれですよ。シークレットブーツのおかげでモテてるんですけど、一旦モテなくなって、でも己を磨いてまたモテるようになった、でもシークレットブーツはずっと履いてる、みたいな感じ。例えに大失敗してますけど。とにかく、条件は同じ状態で、0.4から1.0になったの。聞いてます？

もう強引に「すごい」ということで話を進めますけども、いやー。あのとき妥協しなくてよかった。
一度ね、もう3年前くらいになりますか。コンタクト屋で、「0.4に落ちてますね、レンズ変えましょうか」って言われたのね。

で、俺は、拒否したの。

だって、そのまま、なんだろ、目を甘やかしたら、また次のやつ、また次のやつって。
もっと欲しい、もっと欲しいって、どんどんエスカレートしてきますから。
あいつら（目は複数だからだよ！！）。あいつらほんと。
「シャネルのしか受け付けな〜い！」みたいなこと言い出すのも時間の問題ですからね。
一回「あれっ！？」って思わせたほうが良いと思いまして。「あれっ、買ってくれないの！？　いつも買ってくれたのに？」みたいな。

っていうか、あの、コンタクトに数字ついてるじゃないですか。多分俺、市販されてるコンタクトの、半分まで到達してんのね。その数字が。最後までいくとどうなるの？　すっごい怖い。どうなるの？　日常にぽっかりと空いたこういう穴ってものすごく怖い。あ、シャネルのやつになるのか。

でまあ、そんな恐怖もあり、「放置するともっと目が悪くなる可能性もありますよ」という医者の勧めを振りきり、いつものやつを買って帰ったわけですわ。まだこれで大丈夫なはず、まだこれで大丈夫なはず。俺は見える子。見える子。見える子。

で、1年が過ぎまして、検診で、「はい両方1.0ですねー」

はあー！！！　まっじでーーー！？

落ちこぼれが、あの落ちこぼれが、1.0！！！　一の位に数字がついたーーー！！！（ただしコンタクト）　おかあさん！　おかあさーん！！（ただしコンタクト）　見える！　おかあさんが見えるー！！

いやー、視力って回復するんだなー、と。
で、ここで、ふと思ったわけですが、あのー、俺、視力回復のために特に何をしたわけでも無いんですよ。相変わらず仕事ではパソコン使いまくりだし、濁りきった世の中をその目に映しているし。

でも、何かがきっかけで、視力回復したわけじゃないですか。
ということは、2年前の行動のどこかに、そのヒントがあるわけじゃないですか。

2年前に、自分は何を変えたか。
この中に、視力回復の秘訣があるに違いない。

というわけで、自分の行動の中から、目によさそうなやつをピックアップしてみました。
多分このうちのどれかだなー。


◆東京から神奈川へ引っ越した

東京は、中央線沿いの古い住宅街に住んでたのもあるけど、お隣さんが触れるくらいにぎゅうぎゅうな世界は、文字通り近視眼的になりがちです。
部屋の窓を開けるとお隣さんちの洗濯物。

横浜に来て、なんだろ、目の焦点がすっごい遠くに結ばれてることが多い気がします。
駅のホームで、河原で遊ぶ豆粒みたいな子供を見たり。川に大量発生したアメンボ数えたり。

知らないうちに目が鍛えられていたんじゃないか。


◆iPhoneに変えた

携帯でめちゃくちゃネットをやるので、iPhoneのほうがいいなーと思い、変えました。
それまではJIGブラウザっていうフルブラウザを使って電車の中でずーっとネットしてたんだけど、こう、いっぱい表示しようとすると字を極小にする必要があって、これが結構目を酷使してたかもしれない。
iPhoneにしてから、画面広くなって、目には良かったような気もします。

行き帰りで２時間はやってるので、案外バカにならないかも。


◆レッドブルが常態化した

これは分かんないですけど。このころから飲み始めたので。
目にも翼を授けられた可能性はゼロではない。
このころは、一日たりとも欠かさず飲んでたんですけど、一日だけ買いませんでした。街中でレッドブルのキャンペーンカーを綺麗なお姉さんが乗り回していたんですけど、すっごい行儀が悪かったので買いませんでした。なんか、オープンカーのドアから足を出そうとしてた。行儀悪いから今日は買わない！　って思った。


◆女性社員が３人も入った

なんかわかんないけどインターン？で入ってきました。
でも全員すぐ辞めた。



いや、あの実際のところ、総合的に見て、横浜だと思いますわ。
横浜は目がよくなる。

いやまあ横浜に限らず、こう、視界がばーっと開けたとこに住めば勝手に視力回復する気がする。モンゴルとかいいんじゃないかな。

健康診断行きました。

でもねー、ほんと行きたくなくて。健康診断って、めちゃくちゃ機嫌悪くなる。

検診まで食べたり飲んだりダメだから、おなかすいてるし、のどかわいてるしで、空腹で弱ってるところに長蛇の列で、何のための行列って血を抜かれるためで、しかも金を取られる。
何それ。改めて文字で書くと何その地獄。俺が何した？　あれか。10時にゴミ出したから？　今日10時にゴミ出したから地獄落ちたの？　大家さんが掃除してて、じーっと見られて、気まずい気まずい。思わずゴホッゴホッとか、風邪の人のフリとかしちゃった。意味分かんないですけどね。風邪と、朝遅くにゴミを出すことの関連が全然意味分かんないですけどね。まあ、風邪で朝起きれなかったみたいな感じ？　感じなのかな？　知らないけど。解釈は大家に任せた。感じ方は自由。自由度の高い表現を目指しました。

まあそれはいいんですけど、あれですよ。血を抜かれて、なんやかんや計られて、あれですよ。内科検診ですよ。
これがまた待たされる。待合地獄ですよ。

でさー。その待合室に「検診終わった人はご自由に」みたいな感じで、お茶とか飲み放題になってるやつがあんの。
プハー！　とか飲んでる奴がおるの。
我々は、残念席に座ってる我々は、飲めないの。検診終わってないから。
何この構図。何この地獄。俺が何した？　あれか。東急でエコバッグ持ってたのにビニール袋貰ったから？　違うんですよ。ビニール欲しかったんですよ。なんか買ったもの湿っぽいの多かったし。葱とか。

それはいいんですけど、いやよくないんですけど、そう、内科をずーっと待ってて、結局俺最後で。
俺一番悪かったのか。

やっと呼ばれたので、ドアを開けたら、なんか、ものすげえ女医が居る。

ものすげえ女医というのは、なんだろ、顔立ちとかが綺麗な感じの。アイドルっていう感じじゃないですけど、なんかドラマに出てきそうな女医女医した女医が居まして。こんな女医が現実に居るはずないじゃん。またー！　嘘でしょー！？

なんでしょうね、この嘘臭さ。とってつけた感がものすごい。コスプレ。そう、コスプレに見える。いや、これコスプレだよー。
なぜか、動物的勘と言いましょうか、自分のなかで、「この人絶対医者じゃないわ」と思ったんです。

その人は、「目から見ますねー」と言って、目をびろーんてやって、

「はい、いいですねー」

嘘つけ！！

眼科で目をびろーんてやられるとき、けっこうびろーんて引かれてイテテ！　ってなるのに、今日ったらすっげえソフト！　多分見えるとこなんも変わってないよ？　変わってないよね？

その後、「音聴きますねー」って言って、聴診器を当ててきた。
でまあ、深呼吸をしてたんですけど、ちょっと、その女医のほうを見たら、首をちょっとかしげて、目をつぶって聞き入ってた。左手は、耳に添えられていた。

って嘘つけよ！！！！！！！　モノマネの審査員じゃないんだから！！！！


で、ついに、彼女が偽医者であると確信できるものを発見する。

ふと机に目をやると、なんか医学書みたいなのが開いて置かれていた。
そのページの一部に赤ペンで丸がしてあって、なんか、ふせんがはってあった。

嘘つけ！！！！！！！！！

何その小道具みたいなの！　もうーーー！！！　やめてそういうのーーー！！！
コントじゃん。そんなのコントの小道具じゃないか。
学校コントの、黒板に書いてある方程式と一緒じゃないか！
あの方程式の解こそ虚数と呼びたいわ！

っていうか何なんだよ。どうせ最後壁ぜーんぶ倒れて、「はーい全部ウッソー！　あソーレ！」っていう女医の掛け声とともに、ナースや受付係が「チョイなチョイな！」とか言いながら入って来るんでしょ？　とか考えてたら、

「ゆっくり息をしてくださいね」

はいすいません。


いやー、でもねえ、あの医学書に赤丸とふせんは無いわー。だって、片付ければいいじゃん。いっぱい人来るって分かってんだから。片付けなよ。家でやんなよ。

あのひとホント何だったんだろう。絶対医者じゃないし、何だったんだんだろう。
自宅で女医のコスプレやってるうちに、医者の雰囲気を味わいたくなっちゃって、何らかの手を使って潜り込んで楽しんでるんじゃないかな、と真剣に考えている。

まあ、世の中には、出術をやっちゃう偽医師とか居るので、内科検診に潜り込むのはまだ可愛いほうだと思います。

追記：こういう事件もあるし。あれはホントに偽医者なんじゃないだろうか。