あのー。よく、都会のATMとかで、待ち行列がぐちゃぐちゃにならないように、ジグザグにロープ張ってあるとこあるじゃないですか。



こんなかんじの。

やまあ、お昼休み時とかは、うまく機能してるんだけど、なんだろ、４時とかあんまり人が居ないときのこのジグザグを通るときの虚しさと言ったらない。

これ、腸が身長の数十倍ある要領で、めちゃくちゃ歩くからね。すぐそこにあるATMが遠い遠い。全然辿りつかない。
や、全然人が居なければ、こう、直接ATM機へ座薬感覚でズドンと行くんだけども、ちょっとだけ、ちょっとだけ待ってるの。だから、その後ろに並ぶには、ジグザグしないとならないの。

角を曲がるたびにムカムカムカムカしてきて、最終コーナーを曲がる頃には８ムカくらい溜まっている。
で、誰かが使用中のATMから「モウイチド　サイショカラ　ヤリナオシテ　クダサイ」とか聞こえてきた日には、はい、９、１０、で、あれですよ。ジグザグのロープ引っ張ってガラガラガラーン！　ですよ。

まあ、そこは大人力でやらないんですけど、何回か妄想はした。


あとあのー、渋谷とか新宿のヤマダ電機とかのレジ前のジグザグね。
混んでるときは有効なんだけど、昼下がりとか、空いてるとき。レジが遠い遠い。

や、ここも、あれですよ。誰も居ないときは、ズドンと店員のとこ行っちゃうんですけど、あのー、アホな先客がさあ、ジグザグを一生懸命通ってレジを目指してる時があるんですね。



こうなったら、なんだろ、ズドンと行ってレジを横取りするのは、マナー違反じゃないですか。なんか悪い。
なので、仕方なく、俺もジグザグレースに参戦することになる。



何、これ。

これほど虚しいレースは無いよ。で、なんだろ、角を曲がるたびに店員が視界に入るじゃないですか。なんかバーコード読む機械みたいの持って。「はやく着いたほうを読み取るよ〜がんばれ〜」みたいな顔して。何これ。

そりゃああれですよ。レジ着いたときにはデフォルトで怒ってますよ。「は！　違います！　欲しいのはiPhone4用ですよ」

iPhone3GS用の保護シートを持ってきたのは俺だというのに、である。


あのジグザグ、ほんと腹立つわー。どこに有っても腹立つ。
もし、家の前にあれがあったらめちゃくちゃ腹立つ。
ケーキの前に有ったらアリがたからない可能性がある。

ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
まあ、こんばんは。

ケイコの発言：
花見行ってきた。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
綺麗だったよ。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
行った？

雄二の発言：
行ってない。

ケイコの発言：
行きなよ。

雄二の発言：
一人で？

ケイコの発言：
ごめんね。

雄二の発言：
いいよ。

ケイコの発言：
じゃあ、お休みは何してたの？

雄二の発言：
新宿に用事があって行ったんだけどさあ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
改札を通って駅を出ようとしたら、SuiCaの残高が足りなかった。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、チャージしようとしたんだけど、財布忘れて。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
え、チャージ出来ない。

ケイコの発言：
出来ないね。

雄二の発言：
財布取りに帰っても、横浜駅から出られない。

ケイコの発言：
出られないね。

雄二の発言：
JR路線内に完全に閉じ込められた！

ケイコの発言：
まあ、うん。

雄二の発言：
将棋で言うところの、詰み、だ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
これが旧国鉄の仕掛けた大きな罠だ、と気づくのに、そう時間は掛からなかった。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
キオスクでの強制労働が待っている。

ケイコの発言：
ほんと、それキオスクの人に怒られるよ？

雄二の発言：
東京ばな奈は要りませんか……東京ばな奈は要りませんか……。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
マッチ売りの少女風に。

ケイコの発言：
必死なんだ。

雄二の発言：
必死だよ。売り上げが悪いと人形焼にされてしまう。

ケイコの発言：
わー。

雄二の発言：
やけにリアルで悲痛な顔をした人形焼が混じっていたことはないかい？

ケイコの発言：
買わないから分からないけど。

雄二の発言：
ときに、首都圏では、毎年５万人が行方不明になるそうだよ。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
そのうちの何人が、人形焼にされているんだろうねえ。

ケイコの発言：
さあ。

雄二の発言：
家で、お母さんが、「あの子帰って来ないねえ」なんて言いながら、人形焼をぱくり。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
僕だよ！　僕ここに居……ギャア！

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
「あら、美味しい、この人形焼」

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そりゃあ美味しいだろうさ。お前が生んだ子だからね！！！！！

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あれ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
なんか、温度差あるよね。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
わあー！　怖いー！　みたくならないの。

ケイコの発言：
特には。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
まあ、でも俺は人形焼にされる前にこう、うまいこと追手をかいくぐって。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
意気投合したホームレスたちと地下に潜伏して、ここを脱出する作戦を練る。

ケイコの発言：
まあ。うん。

雄二の発言：
このホームレスたち、というのが個性的でね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
パソコンに強いホームレス、通称「IT」。こいつには、SuiCaのハッキングをやってもらう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
腕っぷしの強いホームレス、通称「輪島似」。こいつには、脱出時、体を張ってもらう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あとなんか、臭いホームレス、通称「逆消臭ポット」。こいつは、ただただ臭い。

ケイコの発言：
要るの？

雄二の発言：
あと、すっごいエロいホームレス、通称「デラべっぴん」。こいつは、ただただエロい。

ケイコの発言：
要るの？

雄二の発言：
いやーなんかねー、正直、ITしか要らないんだけど、なんか、ITの友達でーす、みたいな感じでぞろぞろついてきた。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
逆消臭ポット、すげえ臭いし。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
日本中の消臭ポットは、こいつに繋がっている。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
デラべっぴんなんて、キオスクに官能小説万引きしに行って捕まりそうになって、アジトばれそうになるし。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ろくなことしない。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、そんな仲間が、俺は、大好きだ！

ケイコの発言：
あそう。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
窓口行くとお金貸してくれるよ。

雄二の発言：
は？

ケイコの発言：
窓口行って事情説明すると、お金貸してくれるよ。

雄二の発言：
え、そうなの。

ケイコの発言：
っていうか、今メッセやってるってことは駅出たんだよね。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
どうやって出たの。

雄二の発言：
遅れてきた友達と駅の中で合流して、お金貸してもらった。

ケイコの発言：
ふうん。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
良かったね。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
寝る、か。

ケイコの発言：
うん。おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。