ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
まあ、こんばんは。

ケイコの発言：
花見行ってきた。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
綺麗だったよ。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
行った？

雄二の発言：
行ってない。

ケイコの発言：
行きなよ。

雄二の発言：
一人で？

ケイコの発言：
ごめんね。

雄二の発言：
いいよ。

ケイコの発言：
じゃあ、お休みは何してたの？

雄二の発言：
新宿に用事があって行ったんだけどさあ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
改札を通って駅を出ようとしたら、SuiCaの残高が足りなかった。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、チャージしようとしたんだけど、財布忘れて。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
え、チャージ出来ない。

ケイコの発言：
出来ないね。

雄二の発言：
財布取りに帰っても、横浜駅から出られない。

ケイコの発言：
出られないね。

雄二の発言：
JR路線内に完全に閉じ込められた！

ケイコの発言：
まあ、うん。

雄二の発言：
将棋で言うところの、詰み、だ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
これが旧国鉄の仕掛けた大きな罠だ、と気づくのに、そう時間は掛からなかった。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
キオスクでの強制労働が待っている。

ケイコの発言：
ほんと、それキオスクの人に怒られるよ？

雄二の発言：
東京ばな奈は要りませんか……東京ばな奈は要りませんか……。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
マッチ売りの少女風に。

ケイコの発言：
必死なんだ。

雄二の発言：
必死だよ。売り上げが悪いと人形焼にされてしまう。

ケイコの発言：
わー。

雄二の発言：
やけにリアルで悲痛な顔をした人形焼が混じっていたことはないかい？

ケイコの発言：
買わないから分からないけど。

雄二の発言：
ときに、首都圏では、毎年５万人が行方不明になるそうだよ。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
そのうちの何人が、人形焼にされているんだろうねえ。

ケイコの発言：
さあ。

雄二の発言：
家で、お母さんが、「あの子帰って来ないねえ」なんて言いながら、人形焼をぱくり。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
僕だよ！　僕ここに居……ギャア！

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
「あら、美味しい、この人形焼」

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そりゃあ美味しいだろうさ。お前が生んだ子だからね！！！！！

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あれ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
なんか、温度差あるよね。

ケイコの発言：
そう？

雄二の発言：
わあー！　怖いー！　みたくならないの。

ケイコの発言：
特には。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
まあ、でも俺は人形焼にされる前にこう、うまいこと追手をかいくぐって。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
意気投合したホームレスたちと地下に潜伏して、ここを脱出する作戦を練る。

ケイコの発言：
まあ。うん。

雄二の発言：
このホームレスたち、というのが個性的でね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
パソコンに強いホームレス、通称「IT」。こいつには、SuiCaのハッキングをやってもらう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
腕っぷしの強いホームレス、通称「輪島似」。こいつには、脱出時、体を張ってもらう。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あとなんか、臭いホームレス、通称「逆消臭ポット」。こいつは、ただただ臭い。

ケイコの発言：
要るの？

雄二の発言：
あと、すっごいエロいホームレス、通称「デラべっぴん」。こいつは、ただただエロい。

ケイコの発言：
要るの？

雄二の発言：
いやーなんかねー、正直、ITしか要らないんだけど、なんか、ITの友達でーす、みたいな感じでぞろぞろついてきた。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
逆消臭ポット、すげえ臭いし。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
日本中の消臭ポットは、こいつに繋がっている。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
デラべっぴんなんて、キオスクに官能小説万引きしに行って捕まりそうになって、アジトばれそうになるし。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ろくなことしない。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
でも、そんな仲間が、俺は、大好きだ！

ケイコの発言：
あそう。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
窓口行くとお金貸してくれるよ。

雄二の発言：
は？

ケイコの発言：
窓口行って事情説明すると、お金貸してくれるよ。

雄二の発言：
え、そうなの。

ケイコの発言：
っていうか、今メッセやってるってことは駅出たんだよね。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
どうやって出たの。

雄二の発言：
遅れてきた友達と駅の中で合流して、お金貸してもらった。

ケイコの発言：
ふうん。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
良かったね。

雄二の発言：
うん。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
寝る、か。

ケイコの発言：
うん。おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。

　「トランヴェール」という雑誌がある。
　新幹線に乗ると、シートポケットに入っている。毎回どこかの土地の特集が組まれていて、こう、旅行心をくすぐる。
　ただ、この雑誌、たまに、どうも引っかかる部分がある。や、念のため申し上げておくと、この雑誌は、とても真面目な雑誌です。俺が、こう、チンピラよろしく、勝手に引っかかるだけで。
　昔、たしかここで取り上げたんだけど、戦時中、宮城のちくわ工場が、軍需工場と勘違いされてアメリカに空爆を受け続けた、という記事があった。
　あー、伝わるかなあ。ちくわが、飛び散ってるんだよ。当時の最新式の爆弾で、ちくわがね、いっぱい、飛び散っているの。で、直しても直しても、アメリカ軍がちくわ工場を壊しにくる。いったい何のために！？　言いようもない恐怖。「お父さん、もう、ちくわ作りはやめましょう」という妻の提案にも、「なんの、わしはアメリカなんかに負けん。ちくわを作り続けるぞ！」みたいな。

　で、トランヴェール。今回は、日光でした。「日光は、江戸を守護するように、江戸の真北に作られたのだ！」みたいな、あれ、これって月刊ムーだっけ？　みたいな煽りで始まる。わあ、面白そう！　と思って、読み進んだのですが、一箇所、あれ、と思う部分があった。

　以下、引用。

真北の聖地から、家康が江戸城を守るために、日光東照宮は創建されました。奥社に埋葬された家康の亡骸も南面し、江戸城に向いているはずです。

　ええと、まあ、江戸城を守護するために家康公が南を向く、という理屈は分かる。でも、亡骸って、こう、寝てるわけじゃないですか。寝てるのに、南を向く、ということは。



　野球中継感覚で江戸城を見てる。薩長連合軍が江戸城を取り囲んだときも、「おーやっとるねえ」みたいな。ビールみたいなのも飲んでたかもしれない。ていうか確実に飲んでる。この体勢は、確実に、飲んでる。500mlを飲んでる。そりゃあ、江戸時代終わるわ。