終電に近いときは、県境を超えたあたりから、みんな思い思いの格好で眠りについている。

まあ、それは良いんだけど、あの、この前ね、渋谷始発の電車に乗って、座ったんですよ。
そしたら、隣りに人生の手筋を間違えた羽生善治みたいな人が座ってきて。
多分新人？　かな。綺麗なスーツを、まだ従わせ切れていない。

まあそれは良いんですけど、あの、びっくりしました。
あの、座るなり、俺にもたれかかって寝始めた。

俺、思わず前向かいの人と目を合わせて笑っちゃいましたもん。どういうこと？　って。
なんか、あれじゃん。うとうとして、もたれかかることってあるじゃん。
でも、なんだろ、一連の動作で①座る！ ②もたれる！ ③おやすみ！　ってされたのは初めてで、えー、そこまで眠いか。なんかよく分かんないけどこいつの睡眠欲が回りまわって電車動かないかもしれんな、とかいう想像までした。

電車は動いたんですけど、あのねえ、こいつ、あれなの。
肩でガツン！　ってやっても全然起きないの。肩を、こう上げる感じでやると、頭が揺れるので、「んあ」みたいな感じで起きるじゃないですか。ぜんっぜん。
何回か試した。本を取る動きでガツン。首をコキコキさせる動作のついでにガツン。

ぜんっぜん。羽生の頭は、肩と同じように動いて肩の攻撃を無力化、いや、肩と遊んでいる。これが棋聖ー。
ひどいものにまとわりつかれてしまった。俺のほうが疲れてしまった。

つかれたなあ。

でも、まあ、こんなもんなのかね。
諦めとは違う、なんというか悟り。

会社辞めたらもっと自由にいろいろ出来るかな、って思ってたら、意外と忙しい。サラリーマン時代よりも忙しいかもしれない（有難いことではあります）。
今までの仲間がいろいろ声かけてくれて、いくつか作ったりしたんだけど、まだしっくりこないものが多い（陶器の話です）。もちろん全部を最速で達成することは大事なんだけど、考えるときはじっくり考えるのも大事なのかもしれない（焼き加減とかの話です）。ここで焦ってもどうにもならんので、もうちょっといろいろ見よう、と思ったりした。
こういう夜も楽しめるような、そういう、感じ。そういう感じの。

肩の力がスッと抜けた。

羽生が起きたのだ。ふらふらした足取りで、ホームへ降りる。

なんか、有難う。
彼の背中に、そう言った。

電車が閉まる。
羽生がものすごい形相で電車のほうを振り向く。

降りる駅を間違えたらしい。

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あのー、会ってる人には話したかもしれないんですけど、あの、ノイズキャンセリングヘッドホン買ったんですわ。
スイッチを入れると、外の雑音をある程度抑えてくれる。

あれ、何。何で今まで誰も教えてくれなかったの？　あんなのあるの？　いやいや、今までの葛藤が何だったんだっていうね。
あの、電車の中とかホント機械音がうるさいじゃないですか。だからiPodの音量最大、みたいなことになっていて、うーん、いつか耳壊れるなあ、という不安と、でも俺今を楽しみたい！　という刹那的感情との葛藤というか、ね。

っていうか俺ちょっと思ってましたもん。電車の音なんざほぼ一定なんだから、これに逆位相の波を当てたら打ち消しあって消えるんじゃないか、みたいな。電車の音を消す音を出すヘッドホンがあればいいのに、みたいな。あぶねー！　再発明するとこだったあぶねー！

や、違う、ノイズキャンセリングヘッドホンという名前は知ってたの。でも、あれだと思ったの、なんか、ライブ音源？　のノイズみたいなのが消えてきれいに再生できる、みたいなのだと思ったの。どんだけニッチ商品なんだよ。ライブ音源てね。またね。かっこよろしいですなあ！

で、ノイズキャンセリングヘッドホンね。買ったんですけど。
これめちゃくちゃいいな！
音量のゲージは半分で良くなったし、電車の中は静か。渋谷の客引きには声をかけられなくなったし、まあ、これはヘッドホンなら何でも効果ありそうだけども。

ノイズキャンセリングヘッドホンというのは、さっきもちょっと言ったけど、横にこうスイッチがついててね、オンにすると、シュッと外の雑音が一定量まで消えるんです。はじめ面白くて何回もやっちゃった。

で、そう、シュって雑音が消えて、本当に聴きたい音が前面に出てくるんですけど、あのー、何回もやってるうちに、あれ、って。あれ、ってなってね。ノイズキャンセルのスイッチをオンにするとき、音楽のほうの音量が、気持ち、上がってる。や、ノイズがキャンセルされたから相対的にとかもあるんだけど、確かに、きもーちだけど、しれっと上がってるんです。

ずるい！　ノイズキャンセルの効果を水増ししてる！　すげえがっかり！　効果に不満は無いけど、なんかすごいがっかり！　そのセコい態度で全部台無し！　優等生でやればできるのに不安感からカンニングしちゃったみたいな、何そのあれ。えー！　それは会社ぐるみの犯行なの？　それとも開発者が、その、開発目標達成をごまかすためにやっちゃって、そのまま発見されることなく出荷されたの？　どうなの？　その辺はどうなの？

とまあ、いくら外野が文句を言ったところで、雑音は消されると、いうわけでね、えー、まあ、ね。お久しぶりです。幾分時間が出来そうなのでまた更新します。

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田園都市線をもう信用しないことにした。

あいつ何なの。まじで。やれ、「信号機壊れたー」だことの、「車両点検でー」だことの言ってるけど、しょっちゅうどこかしらで何かしらなってるじゃないですか。

でね、さらに腹立つのは、あいつら、１０分程度の遅延は普通だと思い込んでるふしがあって、謝らないときがあるんですよ。しれっと停車して、でも急いでるもんだからプルルルルー！　とかめちゃくちゃ速く鳴らしてプシューって閉めて、普通に待ってるのに乗り遅れそうになるときがある。
プルルルルー！　じゃねえよ。何で俺らを急がせることで遅れ取り戻そうとしてるんだ。めちゃくちゃ腹立つんだけど、電車の急所が分からず殴れずに居る。どこだろう。電車の急所って。連結部のビラビラかな。腹っぽいし。

で、さらに腹立つのは、その途中で、あれですよ。ちょっと体調悪い人を降ろしたとするじゃないですか。そうするとね、各駅のたびに言うんですよ。「急病の方の対応をしたため、遅れております！！！」みたいな。そういうときは言うんだ。

と思ってたら、なんだ、もう言われ尽くされてることなのね。

ホント、一回東急は解散したほうがいいよ。でもあれだ、一回解散してもっかい新たに集めたら集めたでまた同じ結果な気がする。なんでだろう。何故か分からないけどそんな気がする。

ところで、なんか日本で一番混んでる電車は田園都市線ってのがテレビでやってたみたいなんだけど、どう測定したのかは見てないので分からないけど、俺の知ってる限りでは相鉄線のほうが混んでた。
田園都市線はまだ体の向きとか変えられますけど、相鉄線の横浜近くは、もうなんか電車という生命体のいち細胞になった気分だった。隣の人と、胃が潰れるくらいくっつきすぎて、境界が曖昧になって、うっかり溶け合いそうになりましたもん。なんか取り込んだかもしれん。となりの人が持ってた財布とか取り込んだかもしれん。ただのスリですけど。それはただのスリですけど。でも捕まったときに、「くっつきすぎて境界が曖昧になって僕のかなって思った」とか言えば、「まあ、分からんでも無い」みたいな反応をされる気がする。そのくらい混んでた。

なんか一回ヤンキー（相鉄線沿線には古き良きヤンキーが居る。これはまた書く）が乗ってて、「いてえよ！　おい！　いてえよ！」ってキレてたんですけど、その、なんだろ、みんな痛いので、あとキレてもどうにもならないので、なんだろ、虚無に向かってキレてる感じというか、なんだろ、よく分からないけど、仏様って偉大だな、みたいなことを考えたのを思い出した。

あと相鉄線の思い出と言えば、当時唯一の友達だったCDウォークマンが圧死しました。彼の断末魔を、俺はイヤホンを通して聞いた。

キリキリ、キューッ。

今でも耳に残っていて、取れない。
いくら愉快な音楽を聴いても全然取れないし、癒されない。

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　最近、終電で帰ってくることが多いんですけど、あのー、どうしても、許せないことがあって。

　ホームで電車待ってるとき、まあ、こんな感じで待ちますわね。



　図の一番下は壁です。右は、ホームが切れてます。
　で、あのー、終電だから、人多いんですよね。すぐに、列が壁まで到達してしまう。結局、あぶれた人たちは、下のように壁に沿って列を曲げて伸ばすしかない。



　俺、この、赤いところに居る事が多い。終電に間に合うくらいに会社を出ると、大抵こうなる。
　
　で、次、終電ともなると、直前くらいになってもまだ人が来るんですよ。でも、もう、なんだろ、並ぶ場所、無いじゃないですか。



　結局、彼らは、こんな感じで、なんか、適当に、散らばるんですよね。まあ、仕方ない。場所が無いんだからね。並ぶこともできずに、佇むことになる。

　で、ようやく電車が来た。




　順に乗り込みます。



　え、ちょ



　こらー！

　
　「青い人」は、「赤い人」を待たない。絶対、待たないの。しかも、先に乗り込んで悪びれる様子もない。なんでだろ、って考えたんですよ。

　あのねー。「青い人」もね、悪気は、無いと思うんですよ。だって、なんつーか、少なくとも、「黒い人」が乗り込むのをちゃんと待ってるんですわ。うん。馬鹿ではない。馬鹿ではないと信じたい。
　なんだろ、多分、「青い人」は、「赤い人」のことを、自分たちの仲間だと思ってるんですよね。ほら、どちらも一見、列から外れてるからね。彼らには、おそらく、悪気は無いんだろうなあー。

　どう？　この、嫌なことがあっても冷静にそれを分析する心の広さ。こうなりたいでしょ？　簡単だよ。疑問に思うことがあったら、怒らずに、冷静に考えればいいんだ。世の中、そんなに悪いやつは居ないものだ。
　この調子で、駅の駐輪場に「みんなで使えればいいな」と思って置いた空気入れが置いた次の日に無くなったことについて考えようと思います。悪気は無いんだろうなあー。ぽやーん。

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　リクルートのＣＭで笑った奴は負け組。

　駅のアナウンスの声を、上り側と下り側で分けていることがあります。例えばウチの近くの駅では、1番線を男性、２番線を女性と分けているのですが、これ、同時にアナウンスが入った場合にも非常に聞き取り易い。ホント、よく考えたなあ、と思います。

　まあ、そこまではいいんですよ。あのー、駅のアナウンスって、録音と生と二種類あるじゃないですか。例えば「まもなく、２番線に、上り列車が参ります」とかいう定型文は録音で、「えー、お下がりください、お下がりください」とか状況に合わせてリアルタイムで言うのが生だったりするわけですけど、俺の記憶では、ちょっと前までは、ウチの近くの駅、生の声も女性だったんですよ。ちゃんと。でも最近、その女性が辞めたのか何なのか知らないですけど、２番線の生声担当が男性になってしまった。

　なんだろね、で、その男性も、すんごい考えた、と思うんですよ。男子禁制、脈々と女子にのみ受け継がれてきたこの仕事を、私なんかが引き受けていいものだろうか。私に、伝統を壊す権利があるのだろうか。そもそも、私がやることによって、乗客が聞き取りづらくなってしまうではないか。それだけは、絶対に避けなければならない。

　で、その男の出した結論が、声を、半オクターブほど高く出すこと、でした。

　「えぇー、お下がりくださいぃー。お下がりくださいぃー」
　サラリーマンやＯＬでごった返す朝日のまぶしい駅、オカマ声が、列車の到着を告げます。

　２番線のあなた。
　今、同期の間では、あなたの話でもちきりになっています。「気持ち悪い」「朝からやる気が無くなる」「夢に出てきた」「マイクを持つ小指が立ってた」「新宿２丁目で見かけたらしい」等々。

　俺は、全部分かってるから。全部分かってる。乗客のためを思って、がんばっているんだよね。
　俺は、あなたを、応援しています（おしりを手で隠しながら）。


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