ということで、サーファーにとっての海、カレー中毒者のための素敵イベント「阿佐ヶ谷カレー計画」に、恥ずかしながらカレーを出品することになりました。

　以下、詳細。

日時：５月２１日（日）１２：００〜１７：００
場所：阿佐ヶ谷　万波
公式HP：http://www.geocities.jp/currykeikaku/
＃１０００円でカレー食べ放題。
＃カレーの種類は１２種類！　全部食っちゃえ！
＃阿佐ヶ谷でお店構えてる方のカレーから、俺みたいなのまで。
＃素でお得です。
＃ラッシーとか酒とかもあるよ！
＃すごい勢いで品切れするそうなので、早めに来るのが吉。

　なんつーか、決まってから、素で、緊張している。昨日、その打ち合わせだったんだけど、ところでみんな何カレー出すの？　みたいなことになって、「あいつは手の内明かさないからなあ、当日とんでもないもの持って来るぜ……」「ああ、間違いねえ……」みたいな、高度１万フィートくらいの高度なお話をしている中、俺、「えっと、チキンカレーを出します」。チキンの、カレーを、出します。コケコッコー！
　あー、ギリシア神話の中に一人スーツで迷い込んだような感覚だ。まあ、迷い込んだことは無いけど、もし今度本当に迷い込んだとしたら、「あ、この感じ、カレー計画のときと同じだー」って思うはずだ。口に出して言っちゃうかもしれない。で、ギリシア神話の神に、「え、カレー計画って何？」とか言われて、まあ、説明するんだけど、阿佐ヶ谷とか路線とかどう説明していいかわかんなくって、めんどくさいことになる。こういう気まずい空気を作ることにかけては、絶対の自信を持っている。たとえ相手が神であろうと、だ。

　さて、人生ではじめて不特定多数にカレー（以下、作品と呼ぶ）を振舞うわけですが。
　俺自身はよく作品を作っては、人に無理やり食べさせて、んー、まあ、まあ、旨いんじゃねえの、と言わせることを生業としているようなところがあって。ただ、よく失敗する。数ヶ月前、先輩の家で作品を振舞ったのだけど、スパイス（以下、人生における週末のテニスのようなものと呼ぶ）が足りなくて別のメーカー（以下、七夕のお願いごと第１位と呼ぶ）のを使った結果アホみたいに辛くなっちゃったり、あと扱いなれてない鍋を使ったせいで焦がしてしまったりと、まあ、大失態をやらかした。でも、「テヘ、焦がしちゃった」とか言えば、ねえ、許されるわけじゃん。先輩夫婦もいい人なので、「焦げたとこも旨いよ」的な、なんかそういうの言ってくれたりするわけだ。

　でも、今回は、失敗は許されないのだ。お金を払ってくる客が、「焦げたとこも旨いよ」とか言わないのだ。

　これは怖い。はじめて、自分の料理に責任が生まれる瞬間。怖い。インド怖い。インドの核が怖い。核は普通に怖い。

　まあ、ええと、話戻すと、このイベント自体は俺前回行って、すんごい楽しかったし旨かったので、絶対損は無いです。あとヤスノリはよくカレーカレー言うけど実際のところどうなのよ、という興味本位で味見していただければ、と思います。

　ということで、５月２１日は、カレーの日だよー！

　顔写真を送る用事があって、デジカメで自分撮りをしたんだけど、あのー、老けたなあ。

　やあ、あのー、まあ、悪いことに、そのデジカメのメモリに、３年前の、まあ、学生ですわ、学生のときの、つやっつやの写真が一緒に入ってて、比較できてしまったんですわ。学生ってつやっつやだなあ！　なんで学生ってこんなつやっつやなんだろう。あんだけ寝てりゃつやっつやか。
　うーん。こう、別にこう意地でもアンチエイジング、という気はさらさらないんだけど、まあ、ちょっとショックではあったね。まあ、でも、受け入れるよ。LEONでも買うかな。ちょいナントカ。ちょいナントカになるわ。

　体も確実に弱っている。

　この前、久しぶりにフットサル行ったんですけど。で、あのー、そこのシステムがちょっと変わっていて、なんかね、チームで参加申し込みする必要が無いんですよ。当日行くと、２０人くらい集まっていて、その場でチーム分けをして、試合をする。
　チーム全員が集まらなくて試合が流れた時とか、これに参加すればいいんですよ。すっごい、良いよね。なんで今までなかったんだろう（あったのかな）。

　で、会社の同僚と２人で行ったのですが。

　俺さー、１試合やっただけで貧血みたいの起こして。すんごいくらくらして、トイレ行って、先ほど食べたローソンのカレー弁当を全部戻してしまった。
　しばらくしたら落ち着いたので、戻ったら、同僚が、ベンチで足を冷やしていた。
　「え、ひねった？」と聞いたら、「ボールが当たった」と。
　君は、何を言っているの？　サッカーって、足にボールを当てるスポーツだよ？

　で、同僚と俺、その後ずーっとベンチに座っててね。きっついわー。しかも、２人抜けたから、急遽、受付の人とか出てて。受付の人のプレーをずーっと見てて。
　気が付いたら、ちょっと寒くなっていた。あのー、そこのコートって室内だったんですけど、運動している人用の温度設定だから、若干、寒いんですよ。運動している人用の施設だから。
　で、「ちょっと温かい飲み物買ってくるわー」と言って自販機のところまで行ったんですけど、あのー、運動している人用の飲み物だから、全部冷たいやつなんですよ。運動している人用の施設だから。

　で、寒いわ、温かい飲み物売ってないわで、最低だな、あの施設！　とか言いながら途中で帰ってきてしまった。何しに行ったんだ。
　駄目すぎる。なんとかしなければ。

　とりあえず、ローソンに寄って同じカレー弁当を買ってもう一回食べた。駄目すぎる一日でしたが、その一点だけは、自分を誉めてあげたいと思います。まだ、望みはある。

　妙蓮寺で飲んでて、道に寝てたんだけど、気づいたら頭のとこに水のペットボトルがおいてあった。冷たくて気持ちいい。いい町だなあ。さすが、なんか、日蓮ゆかりの寺が、こう、地名についてる町、というか、まあ、ホントいい町ですわ。　
　あー、っていうか、あれか、水置いてってくれた人って、日蓮の化身みたいなやつかなー。多分そうだ。日蓮に、コカコーラの森の水だよりを貰った。ゴチ。
　この体験を絵本にしたいと思っている。三ヵ月後くらいに書店に並ぶようにしようと思う。中盤あたりから突然飛び出す絵本形式にして、読者を驚かせたい。日蓮ドーン！　ペットボトルドーン！　そのあとは、何事も無かったように普通の形式にする。

　まあ、それはいいんだけど、あのー、最近、やっと常駐の契約終わりまして、本社に帰ってきました。で、困ったことに、あのー、入社してから殆どの時間を顧客先で過ごしていたので、自分の会社なのに勝手が分からない。
　玄関で、お客さんらしき人に「１２階ってどっちのエレベーターで行ったらいいですかね」と聞かれたので、「１２階ってどっちのエレベーターで行ったらいいですかね」と後ろから来た別のお客さんにそのまま聞きました。えー！　でしょ。じゃあ、社員証ぶらさげてるおまえは誰だ、っていう。その瞬間、うちの株価がガクーン！　て下がった。

　本社に戻ってくると、仕事以外のいろいろな雑用が降ってきます。何とか委員になりました。何とか委員は、休み時間に読む冊子を作ったり、旅行を企画したり、アンケートとったり、みたいな、職場を楽しくしよう、みたいな、そういうアレ、らしいんだけど。
　で、早速、来週泊り込みでなんか会議があるんですが。泊り込みでする必要性が全く分からない。無理やりじゃん。泊まってお酒のみたいだけじゃん。行ってきますけど。タダだし。

　で、来週の会議に向けて、新人委員は、事前に「自己紹介カード」を委員会に送付しなければならない。自己紹介カードには、年齢、所属部署などを書くんだけど、最後に、一言欄、というのがあって。頭の７割くらいカレーのことを考えているので、ごくごく自然に、一言欄に「ゼロとカレーを発明したインド人は天才だと思います」と書いて出したのですが。
　あのー。あとから考えたら、一言欄ってアレかー。「今どんな仕事を受け持ってて」とかいうアレかー。そっちかー。やべー。完全に空気間違えた！　胃が！　胃が痛い！

　来週の会議で、全員の自己紹介カードをプリントしたものが配られるんだろう。
「某銀行の金融システムを作っています」
「某王手ECサイトを構築しています。皆さん買い物してください（笑）」
「携帯アプリ作ってます。お仕事のお話あったら、是非声をかけてくださいね！」
「ゼロとカレーを発明したインド人は天才だと思います」

　来週絶対行かない。あー、でも行かなかったら行かなかったで「カレー、来なかったよね」みたいなこと言われそうで腹たつからやっぱ行く。