ケイコの発言:
こんばんは。
雄二の発言:
こんばんは。
ケイコの発言:
休み?
雄二の発言:
休みだよ。
ケイコの発言:
GWは今年とれそうなの?
雄二の発言:
まあ、ありそうだよ。
ケイコの発言:
良かったね。
雄二の発言:
まあ。
ケイコの発言:
どっか行くの?
雄二の発言:
京都に、行こうと思っている。
ケイコの発言:
いいね。何すんの。
雄二の発言:
寺を建立しに。
ケイコの発言:
え?
雄二の発言:
寺を、建立しに行く。
ケイコの発言:
いやいや。
雄二の発言:
もう、京都の寺って、なんつーか、マンネリだろ。
ケイコの発言:
そう?
雄二の発言:
そこに、俺が、新感覚の寺を建立する。
ケイコの発言:
うーん。
雄二の発言:
京都の新名所になるよ。
ケイコの発言:
そう?
雄二の発言:
うん。
ケイコの発言:
どんなの?
雄二の発言:
苦痛寺。
ケイコの発言:
なんでまた、そんな名前にするの。
雄二の発言:
つれーよ、苦痛寺建立(2004年)。
ケイコの発言:
ゴロ合わせから先に考えちゃったんだ。
雄二の発言:
逆にね。
ケイコの発言:
新しいね。
雄二の発言:
そうでしょう、そうでしょう。
ケイコの発言:
つらいんだ。
雄二の発言:
つらいよー。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
まず、石段がものすごい長い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
本当に、長い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
途中に自動販売機があるんだけど、全部売り切れ。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、まあ、1つだけ売り切れてないやつあるんだけど、なんか、おしるこみたいなの。
残るべくして残った、っていう。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、まあ、おしるこ買うんだけど。
ケイコの発言:
買うんだ。
雄二の発言:
背に腹はかえられないよ。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
おしるこ飲み終わったはいいけど、歩いても歩いてもゴミ箱が見つからない。
ケイコの発言:
ああ。つらいね。
雄二の発言:
こう、ずっと持ちながら歩いてるんだけど、もう、早く捨てたくて仕方が無い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
途中にやっとゴミ箱見つけるんだけど、手書きで「ビン入れ」って書いてあって、これに、カンを入れていいものかどうか、すごい悩んだり。
ケイコの発言:
駄目なんじゃないの。
雄二の発言:
「リサイクルのためにビンだけを入れてください」という意味での「ビン入れ」だったら、カンを居れることは悪いことだけど、田舎のおばちゃんが、カン・ビンを総称して「ビン」と呼んでいるだけだったら、入れても良いんじゃないか、とか、いろいろ考えちゃう。どうせ、回収日一緒だろうしなあ、とか。
ケイコの発言:
ああ。なるほど。
雄二の発言:
でも、気が弱いから結局捨てられない。これはカンであって、ビンじゃないんだ、とか自分に言い聞かせて。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、カンを持ったまま、寺に着いてしまう。ゴミ箱ばっかり探していて、景色を見る余裕すらなかったぜ!
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
まあ、スギの雑木林だから、見ることもないんだけど。
ケイコの発言:
そうなんだ。
雄二の発言:
で、ふと見ると、門の脇に、なんか、駐車場があったりする。車で来れるんじゃないか! みたいな。この石段の苦労は何だったんだ、という。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
まあ、車で来たら来たで、満車で延々と待たなければならないんだけど。
ケイコの発言:
つらいね。ていうか、苦痛寺、人気あるんだ。
雄二の発言:
あるよ。あらゆる苦痛を取り除いてくれる、という触れ込みだからね。
ケイコの発言:
へえ。すごいね。
雄二の発言:
苦痛観音を目当てにやってくるわけだよ。
ケイコの発言:
苦痛観音。
雄二の発言:
全部で5体あるんだけど。
ケイコの発言:
そんなに居るの。
雄二の発言:
それぞれが、ものすごい、苦痛な表情をしてるんだよ。で、みんな、それを見て、「ああ、世の中には、俺よりつらい人が居るんだな」と、晴れやかな気分で帰る。
ケイコの発言:
なるほど。
雄二の発言:
1つ目は、なんか、肘を机に当ててしまって、なんかしびれてビーンってなってる瞬間の像。
ケイコの発言:
そういうのなの?
雄二の発言:
今にも悲鳴が聞こえてきそうな躍動感だよ。それが人気の秘密なんだけどね。
ケイコの発言:
へえ。
雄二の発言:
2つ目は、部屋でヘッドホンで音楽を聞こうとしてるんだけど、なんか、音量がものすごい大きくなっていて、「わあー!!」っていう瞬間の像。
ケイコの発言:
えらい現代的だね。
雄二の発言:
新しいものはどんどん取り入れていく方針だからね。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
3つ目なんて、サッカーやってるもの。
ケイコの発言:
アクティブだね。
雄二の発言:
今までずーっとフル出場していたFWなんだけど、なかなか得点が入らない。で、もう一回気を取り直していくぞ! って時に、監督に、いきなり選手交代を告げられるんだよ。で、「え、俺? マジで?」っていう瞬間の像。
ケイコの発言:
カズ?
雄二の発言:
仏像だよ。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
4つ目は、新人の女の子の部下を呼ぶのに、「萩原だったかな、荻原だったかな」とものすごい悩んだあげく、「萩原」でヤマを張るんだけど、「荻原です」と真顔で返された瞬間の像。
ケイコの発言:
最後は。
雄二の発言:
5つ目は、ほんとつらいよ。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
座ってテレビ見てて、すっごい面白くて、「アッハハハー」って笑いながら、こう、後ろに手をついたらちょうどリモコンのボタンを押しちゃって、チャンネル変わっちゃって、あわてて戻したら、もう、その面白い場面終わってた、っていう。
ケイコの発言:
それ、どうやって仏像にするの?
雄二の発言:
それは、見れば分かるよ。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
ほうら、苦痛寺に行きたくなってきただろう。
ケイコの発言:
特には。
雄二の発言:
あそう。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
つらいなー。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
うん。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
寝るかな。
ケイコの発言:
おやすみ。
雄二の発言:
おやすみ。
こんばんは。
雄二の発言:
こんばんは。
ケイコの発言:
休み?
雄二の発言:
休みだよ。
ケイコの発言:
GWは今年とれそうなの?
雄二の発言:
まあ、ありそうだよ。
ケイコの発言:
良かったね。
雄二の発言:
まあ。
ケイコの発言:
どっか行くの?
雄二の発言:
京都に、行こうと思っている。
ケイコの発言:
いいね。何すんの。
雄二の発言:
寺を建立しに。
ケイコの発言:
え?
雄二の発言:
寺を、建立しに行く。
ケイコの発言:
いやいや。
雄二の発言:
もう、京都の寺って、なんつーか、マンネリだろ。
ケイコの発言:
そう?
雄二の発言:
そこに、俺が、新感覚の寺を建立する。
ケイコの発言:
うーん。
雄二の発言:
京都の新名所になるよ。
ケイコの発言:
そう?
雄二の発言:
うん。
ケイコの発言:
どんなの?
雄二の発言:
苦痛寺。
ケイコの発言:
なんでまた、そんな名前にするの。
雄二の発言:
つれーよ、苦痛寺建立(2004年)。
ケイコの発言:
ゴロ合わせから先に考えちゃったんだ。
雄二の発言:
逆にね。
ケイコの発言:
新しいね。
雄二の発言:
そうでしょう、そうでしょう。
ケイコの発言:
つらいんだ。
雄二の発言:
つらいよー。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
まず、石段がものすごい長い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
本当に、長い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
途中に自動販売機があるんだけど、全部売り切れ。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、まあ、1つだけ売り切れてないやつあるんだけど、なんか、おしるこみたいなの。
残るべくして残った、っていう。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、まあ、おしるこ買うんだけど。
ケイコの発言:
買うんだ。
雄二の発言:
背に腹はかえられないよ。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
おしるこ飲み終わったはいいけど、歩いても歩いてもゴミ箱が見つからない。
ケイコの発言:
ああ。つらいね。
雄二の発言:
こう、ずっと持ちながら歩いてるんだけど、もう、早く捨てたくて仕方が無い。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
途中にやっとゴミ箱見つけるんだけど、手書きで「ビン入れ」って書いてあって、これに、カンを入れていいものかどうか、すごい悩んだり。
ケイコの発言:
駄目なんじゃないの。
雄二の発言:
「リサイクルのためにビンだけを入れてください」という意味での「ビン入れ」だったら、カンを居れることは悪いことだけど、田舎のおばちゃんが、カン・ビンを総称して「ビン」と呼んでいるだけだったら、入れても良いんじゃないか、とか、いろいろ考えちゃう。どうせ、回収日一緒だろうしなあ、とか。
ケイコの発言:
ああ。なるほど。
雄二の発言:
でも、気が弱いから結局捨てられない。これはカンであって、ビンじゃないんだ、とか自分に言い聞かせて。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
で、カンを持ったまま、寺に着いてしまう。ゴミ箱ばっかり探していて、景色を見る余裕すらなかったぜ!
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
まあ、スギの雑木林だから、見ることもないんだけど。
ケイコの発言:
そうなんだ。
雄二の発言:
で、ふと見ると、門の脇に、なんか、駐車場があったりする。車で来れるんじゃないか! みたいな。この石段の苦労は何だったんだ、という。
ケイコの発言:
つらいね。
雄二の発言:
まあ、車で来たら来たで、満車で延々と待たなければならないんだけど。
ケイコの発言:
つらいね。ていうか、苦痛寺、人気あるんだ。
雄二の発言:
あるよ。あらゆる苦痛を取り除いてくれる、という触れ込みだからね。
ケイコの発言:
へえ。すごいね。
雄二の発言:
苦痛観音を目当てにやってくるわけだよ。
ケイコの発言:
苦痛観音。
雄二の発言:
全部で5体あるんだけど。
ケイコの発言:
そんなに居るの。
雄二の発言:
それぞれが、ものすごい、苦痛な表情をしてるんだよ。で、みんな、それを見て、「ああ、世の中には、俺よりつらい人が居るんだな」と、晴れやかな気分で帰る。
ケイコの発言:
なるほど。
雄二の発言:
1つ目は、なんか、肘を机に当ててしまって、なんかしびれてビーンってなってる瞬間の像。
ケイコの発言:
そういうのなの?
雄二の発言:
今にも悲鳴が聞こえてきそうな躍動感だよ。それが人気の秘密なんだけどね。
ケイコの発言:
へえ。
雄二の発言:
2つ目は、部屋でヘッドホンで音楽を聞こうとしてるんだけど、なんか、音量がものすごい大きくなっていて、「わあー!!」っていう瞬間の像。
ケイコの発言:
えらい現代的だね。
雄二の発言:
新しいものはどんどん取り入れていく方針だからね。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
3つ目なんて、サッカーやってるもの。
ケイコの発言:
アクティブだね。
雄二の発言:
今までずーっとフル出場していたFWなんだけど、なかなか得点が入らない。で、もう一回気を取り直していくぞ! って時に、監督に、いきなり選手交代を告げられるんだよ。で、「え、俺? マジで?」っていう瞬間の像。
ケイコの発言:
カズ?
雄二の発言:
仏像だよ。
ケイコの発言:
そう。
雄二の発言:
4つ目は、新人の女の子の部下を呼ぶのに、「萩原だったかな、荻原だったかな」とものすごい悩んだあげく、「萩原」でヤマを張るんだけど、「荻原です」と真顔で返された瞬間の像。
ケイコの発言:
最後は。
雄二の発言:
5つ目は、ほんとつらいよ。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
座ってテレビ見てて、すっごい面白くて、「アッハハハー」って笑いながら、こう、後ろに手をついたらちょうどリモコンのボタンを押しちゃって、チャンネル変わっちゃって、あわてて戻したら、もう、その面白い場面終わってた、っていう。
ケイコの発言:
それ、どうやって仏像にするの?
雄二の発言:
それは、見れば分かるよ。
ケイコの発言:
まあ。
雄二の発言:
ほうら、苦痛寺に行きたくなってきただろう。
ケイコの発言:
特には。
雄二の発言:
あそう。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
つらいなー。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
うん。
ケイコの発言:
うん。
雄二の発言:
寝るかな。
ケイコの発言:
おやすみ。
雄二の発言:
おやすみ。
こんなのも書いたよ。
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